O soprador de Velas

2009-2010

2010-11-27T16:16:00.000Z

O mais famoso e o mais antigo genérico do sexo

2010-10-20T23:56:00.001+01:00

Realmente este blog tornou-se numa coisa pedante (não é peidante), com manias economicistas e já só fala de PEC, orçamentos, genéricos e outros assuntos mais dormentes.

Assine a a moção de censura contra este espaço, que nós aproveitamos para pedir o não pagamento de portagens na A8 e que os pacotinhos de leite com chocolate não passem a ter IVA a 23%. Bem, antes os pacotinhos de leite do que o vinho...

As primeiras cinco assinaturas recebem garantidamente (pode ser em segunda mão, mas recebem) este magnífico presente:

PEC IV

2010-10-17T14:54:00.001+01:00

um problema de escala

2010-10-06T23:50:00.003+01:00

porque eles são muitos... o que de certa forma dificulta o progresso. eles são muitos... o que de certa forma complica a elegância...ou mesmo o estilo de uma nação.

e por serem muitos...somos nós tão pequenos...

efectivamente são muitos... estes jornalistas de rua, que teimam em fazer perguntas complicadas, ainda por cima em directo.

São realmente muitos, estes Homens de microfone, que mais não fazem que envergonhar pessoas sábias, mas envergonhadas, com perguntas retóricas e sem respostas simples e directas...

Senhores da demagogia que encurralam pessoas honestas em teias de palavras que jamais terão significado...

Como verão eles o jornalismo actual?

Riam-se agora, seus "achincalhadores" de pessoas sábias, mas envergonhadas...

downgrade

2010-09-29T22:08:00.003+01:00

a austeridade tem destas merdas:

o rating volta a baixar de:

"estão todos fodidos"

para

"além de fodidos, agora vão ser empalados com um ferro em brasa."

nunca mais...

2010-09-24T22:45:00.003+01:00

volto a ser pai...

a não ser que...

em vez de acariciarem discriminadamente a barriga da minha mulher, me passem a apalpar os tomates e a dizer...

-Bom trabalho rapaz!

O primeiro texto sério e bonito deste blog. No fim do texto, alguns ficarão a chorar, outros nem por isso...

2010-09-09T22:53:00.004+01:00

"O chapéu das memórias"

O homem de idade movia-se com a dificuldade de quem ao mesmo tempo é elegante. Esperava-o o banco de um jardim por trás do cemitério. Sempre o mesmo jardim. O mesmo banco e por trás, sempre o mesmo cemitério. A distância entre o passado e o futuro era ali muito curta, assim como acidentada. Se no mover rápido das damas, a intercalada frescura mental o fazia relembrar a juventude, os muros altos do cemitério como que se abriam, abraçando-o num gesto de bom anfitrião.

A sua mulher morrera de cancro.
As saudades eram suportadas pelo vento que lhe dificultava a leitura do jornal. Ainda ontem se lembrou dela e chorou apenas de uma vista. Embora velho, não gosta de chorar em público. Faz mal à humildade. Ele fora o primeiro a ficar viúvo e também por isso, sabe melhor que os outros que a morte fica para além daqueles muros. Amanhã é quarta-feira. É dia de visitar a campa da mulher e de lhe mudar as flores. Costuma fazer isso pela manhã, pela fresca, porque o incomoda visitar o futuro por livre e espontânea vontade. De tarde não joga damas porque está deprimido e precisa de tempo para ficar sozinho. Nessa tarde prefere ouvir rádio e comprar fruta.
As noites chegam sempre com o tirar do chapéu. Talvez pela última vez. Era um chapéu parecido com aquele que tinha quando conheceu a mulher. Comprou sempre iguais ou parecidos; os chapéus conservam melhor as memórias. E este era um bom chapéu. Colocou-o no bengaleiro onde sempre colocou as alegrias e as tristezas da vida.
Depois jantou, adormeceu e acabou por morrer…

Morreram dias mais tarde as flores da campa. Parece que choravam em silêncio, como sempre o fizeram.

2010-09-03T00:30:00.004+01:00

Gosto de dizer que esta é a minha espécie de rentrée. E mesmo não percebendo nada de francês, este post é mesmo uma reentrada da estupidez em cena.
Os meus melhores textos são aqueles que não são escritos. São esses magnânimes textos não escritos que elevam os visitantes à sagacidade e à euforia. São os textos não escritos que desabrocham sentimentos escondidos nos visitantes deste espaço e os fazem subjugar-se à necessidade de voltar, cada vez com mais fogosidade.
E não pensem que os textos não escritos são expressões filosóficas e intrincadas de sentidos ocultos.
Vejamos a estatística de visitas do blog “O Soprador de Velas”:

Não será necessária uma mente brilhante para se concluir que o mês de maior sucesso, foi sem dúvida aquele onde o autor deste blog esteve ausente e nada escreveu.
Já me tinham dito que na altura de férias, quando não estamos em casa, existem seres invisíveis que nos expropriam e gerem a nossa própria fama. O culpado foi o senhor Américo do gás. Foi o único a quem eu disse que ia estar de férias. Ele deve ter comentado no café… e depois as coisas espalham-se.

Florianópolis

2010-07-31T01:29:00.010+01:00

Estou em Florianópolis. Cidade de uma beleza natural, de onde se destaca

um elegante mar cristalino

que abraça poeticamente um areal fino e aconchegante

onde o calor, humano, se redoma em afectividade geral

ou num simples confronto corpo a corpo

O regresso a casa faz-se em plena consciência que o ambiente também nos pertence, pedalando descontraidamente, muitas vezes aproveitando apenas a brisa do mar,

Naturalmente, também aqui existem dias mais deprimentes e completamente enevoados

...mas geralmente no dia seguinte, o Sol volta a brilhar, acalentando de novo a esperança de ser feliz.

Talvez por isto, os poetas e também os outros, ficarão por aqui,

pelo menos até Setembro.

O gnomo dos Reis e das Rainhas

2010-07-22T00:35:00.004+01:00

Tenho o quintal cheio de Reis e Rainhas. Ainda não coloquei nenhum vídeo no youtube, mas estou a tratar das primeiras imagens a mutilar os seios de uma boneca insuflável. Aquela sensação de quando lhe cortar as mamas e a boneca começar a voar que nem um peru sem cabeça, vai ser hilariante e certamente objecto de estudo do criminologista Moita. E este texto introdutório, não é mais que uma armadilha para esses klaxons, caçadores de mentes criminosas.
A minha primeira e única vítima será a senhora simpática que me abordou hoje em plena extensão de praia, e dentro de um mar completamente estagnado, me perguntou as horas.

- Se não sair daqui imediatamente, vou-lhe cortar as mamas com uma faca de serrilha – disse-lhe eu – e depois mando-as aos porcos – acrescentei.

Numa perspectiva cinematográfica, é quase fundamental retroceder cinco minutos a este plano, para que com algum esforço percebam o serial killer que aqui emerge.
A temperatura atingia extremos fisicamente desconfortáveis. O mar mexia-se pouco, ao mesmo ritmo que eu. Estaríamos os dois adormecidos pelo forte calor que se fazia sentir. Sem grande reflexão, mergulhei e não fosse o chapão exibicionista que sempre dou, o mar continuaria a reflectir o marasmo de uma tarde inexplicavelmente inerte.
A água estava fria, mas sabia tão bem. E fui nadando. E brincando como uma criança. O corpo voltava agora à genica de quem afinal está vivo.

- O senhor tem horas que me diga? – perguntou-me uma senhora com cerca de sessenta anos.
- São 17.50 horas – respondi de pronto.
- Hoje está um calor infernal, não está? E eu que trouxe os meus netinhos. Nem se pode com o calor. E à noite? Bem à noite é que são elas. A minha filha é hospedeira e eu fico com os meus netos durante três semanas. Eu venho para aqui há mais de quinze anos. Sabe, isto antes não tinha cá ninguém e agora é isto que se vê… … … …

Simpática esta senhora. Aconchegado pela simpatia deste momento, tive a sensação que a própria água tinha ficado mais quente, apenas pela gratidão daqueles instantes. A senhora bem podia ser uma Rainha de verdade. Da cara emanava uma luz eloquente que parecia que reflectia um puro prazer.
Divinalmente falando, a água tinha ficado mais quente. Voltei a mergulhar. Fria novamente. Procurei a superfície na esperança de voltar a ver aquela senhora-Rainha.
Lá estava ela, limpando as pernas por dentro e afastando o fato-de-banho na zona vaginal, em movimentos "chapinhantes". Percebi imediatamente que o momento que acabara de descrever como Divinal, não tinha passado de uma divina "mijadela" à antiga, de uma senhora com idade para educar e não de ser educada.

- Então a senhora vem aqui mijar ao pé de mim?
-Então esperava que fosse onde?
- Se não sair daqui imediatamente, vou-lhe cortar as mamas com uma faca de serrilha e depois mando-as aos porcos!!

Por que não fui eu a uma retrosaria?

2010-07-15T00:18:00.005+01:00

Não só o impulso, mas também a necessidade de comprar uns calções de banho novos, levaram-me a uma casa especializada em artigos de surf e coisas assim com estilo. Sei perfeitamente que poderia ter ido a uma retrosaria, local onde se compram sungas, mas como não tenho a camisola de alças a condizer, nem o fio de ouro, decidi sem qualquer tipo de mágoa, excluir esse apetrecho macho-gay dos meus escaparates de moda.
Escolhi um modelo de calções de surf, porque acho que as miúdas em condições gostam mais deste tipo e não de outros. Confesso que quero ocupar momentaneamente o lugar de um surfista, no imaginário de uma qualquer amante da natureza e das ondas.
Entrei no vestiário. E fi-lo já com as reservas sufocantes que um vestiário pode ter. Despi os calções que trazia, peguei nos novos e nesse instante eis que me surge a primeira dificuldade, que acabaria por ser a única, tal fora a dimensão da mesma. Num cesto junto ao meu pé direito, estavam empilhados uns pacotinhos de plástico e por cima dos mesmos, um dizer:

“Use protecção quando experimentar a roupa”

Surpreso e alarmado com tal obrigação, decidi investir de forma bélica em descobrir o que queriam de mim. Preocupação… Abri um pacote. Lá dentro estava uma espécie daqueles toalhetes com cheiro a limão que se usam para lavar as mãos depois de comer sapateira. Abri outro… e depois ainda outro. Intrinsecamente procurava algo que diferenciasse a protecção masculina e a feminina. Tenho esta mania de associar protecção a preservativos. E naquele cesto não havia nenhum apetrecho de látex com um reservatório na ponta.

Por que não fui eu a uma retrosaria comprar uma sunga? Certamente não existiriam estas mariquices da protecção.

Acossado pela ignorância, o tempo de espera aconselhou-me que tais objectos poderiam servir para não andarmos todos a partilhar essências entre órgãos sexuais. Não vá amanhã estar alguém preocupado em engravidar depois de experimentar um novo biquíni. E melhor ou pior coloquei um toalhete de limão enrolado na gaita (Gaita é claramente uma expressão de retrosaria e não de loja de surf. Era lá que eu devia ter ido). Um toalhete não. Foram dois ou três.
Os calções estavam bons, embora húmidos dos toalhetes.
Em casa percebi que os toalhetes da sapateira servem apenas para as senhoras, porque têm corrimento e essas cenas e não querem andar a roçar indirectamente as “choboitas” umas nas outras. E nós podemos andar a roçar “mangalhos” uns nos outros?

Por que não fui eu a uma retrosaria comprar uma sunga?

Como apologista do surf que sou, fica a imagem apelativa ao poder da natureza e à liberdade que se sente no surf.

duelo de titãs

2010-07-10T00:22:00.003+01:00

Anda por aí um polvo, no aquário de Oberhausen, que tem a mania que adivinha coisas. A fama é uma efemeridade angustiante, que acaba no dia em que se falha a previsão. Também eu, fui em tempos que recordo com saudade, uma personalidade mundial da premonição.
E tenho acertado muitas coisas. Acertei em 1999 que o mundo não acabaria em 2000. Que Mário Soares e Jorge Sampaio ganhariam um segundo mandato e que a Britney Spears faria playback em concertos ao vivo e coçaria o cú nos camarins e cheiraria, esboçando sorrisos.

A minha técnica vem da intuição e dos desenhos das cagadelas dos pombos em Lisboa. Aqueles desenhos dizem-me algo. E depois acontece.

O mundo torna-se demasiado pequeno para ambos (para mim e para o polvo. Domingo sobreviverá apenas um de nós no reino dos videntes.

No aquário da vida, comi e escolhi...

a Holanda.

e já agora, Cavaco Silva ganhará um segundo mandato e ao contrário do que dizem os Maias, o mundo não acabará em 2012. Cristiano Ronaldo terá um filho e não saberá quem é a mãe.(eu ainda sou do tempo em que isto era ao contrário).

a seita das 6 coisas de gajas

2010-07-01T23:11:00.003+01:00

Existe uma seita, carinhosa, mas não deixa de ser uma seita, que nos rapta (ainda sem acordo ortográfico) e nos coloca num quarto escuro, sem água e sem comida. Torturam-nos até postarmos no blog seis coisas que essa mesma seita não saiba sobre nós. Apelidei a seita de carinhosa, porque embora nos infrinjam momentos em condições desumanas, não enrabam a malta com ferros em brasa e essas cenas.

«Eu continuo a achar que este desafio, parece um daqueles powerpoint com paisagens bonitas, apelando à inspiração divina e à paz entre os Homens, enquanto uma música do Richard Clayderman, que até pode ser a “Ballade pour Adeline”, nos deixa bastante relaxados, acreditando no poder da luz e das mãos.»

Resisti à tortura durante dias, mas acabei por ceder, tal a dimensão das atrocidades a que fui sujeito.

Coisa sobre o Valmont nº1 – O meu testículo direito é maior e mais descaído do que o meu testículo esquerdo.

Coisa sobre o Valmont nº 2- Nunca vi filmes de putas orientais e ainda hoje acho que as 大鼠東部 são na horizontal.

Coisa sobre o Valmont nº 3-Há três anos e meio gozei com um coxo, que era pai de uma gaja boa. Tudo porque ele “apressadamente” se meteu à minha frente na fila do supermercado.

Coisa sobre o Valmont nº 4 – Nunca gostei de salsichas, porque desde pequeno achava que era um anão que cagava aquilo no sótão da minha avó. Provavelmente é verdade. Na Alemanha os anões têm outra coragem.

Coisa sobre o Valmont nº 5 – Na década de 80 chorei duas vezes. Uma em 1982 quando vi o E.T. e outra em 1988, pela morte do famigerado actor Jonh Holmes.

Coisa sobre o Valmont nº 6 – Não aguentei mais a tortura e acabei por desmaiar. Acho que mereço agora as setenta virgens.

Coisa sobre o Valmont : Como sou um sentimentalão, embora este desafio tenha sido realmente uma tortura, já perdoei as torturadoras e até gosto delas. Durmam descansadas, a não ser que sejam orientais. É que fiquei curioso sobre a verticalidade de certas coisas.

O raptor de mulheres peludas

2010-06-27T22:30:00.005+01:00

Ontem o jornal Expresso teve a sua primeira edição segundo o novo acordo ortográfico. Não comprei o dito jornal, disseram-me, o que me iliba de todo se este boato for… mentira.
Eu, para quem não sabe, sou um famoso raptor de mulheres peludas, ou seja, eu rapto mulheres peludas.

Não estou nada preocupado com o acordo ortográfico, visto que, continuo a ter trabalho. Passarei então a rapar mulheres peludas. De certa forma até é mais ligeiro. É que o rapto cada vez dá mais trabalho. Antigamente era só com palavras. Hoje em dia, por vezes, tem que se usar violência. As peludas têm muita força. São peludas portanto.
“Valmont, o famoso rapador de mulheres peludas”. Até estou a ver isto escrito em néon ou nas parangonas de um jornal. Quem sabe se não é no Espressô.

Ladina, Chorona, Malandra, Safada

2010-06-23T23:49:00.006+01:00

Steven Levitt escreveu o Freakonomics. O livro é bom, mas não aborda todos os temas. Penso que existe espaço na economia e na literatura para um livro genuinamente escrito pelo apaixonante Valmont.

Por exemplo, sabem os leitores por que razão é que as palhotas na praia em Junho, são ao mesmo preço do que em Julho e Agosto?

Se está menos gente na praia em Junho, seria lógico que o preço da palhota e colchões fosse mais baixo. Isto é simplesmente a lei da procura e da oferta. E a variável é o espaço. Procuramos palhotas porque não existe espaço livre na zona dos chapéus. Procuramos espaço para esticar as pernas. Espaço para coçar os tomates sem infligir uma cotovelada na pessoa do lado. Espaço para estender totalmente a toalha.

Resposta: 90% das mulheres gordas vão para a praia em Junho, logo o espaço livre é o mesmo que em Julho e em Agosto, logo o preço das palhotas tem obviamente que ser o mesmo.

Porque é que as gordas vão para a praia em Junho?

Para saberem a resposta terão que comprar o livro. Caso queiram recebê-lo no conforto do vosso lar, encomendem no e-mail ao lado que eu envio-vos o NIB para o qual terão que efectuar uma transferência de 27,5 euros(25 euros do livro+2,5 portes de envio). Eu depois envio o livro.

Calma, não se apedrejem porque existem livros para todos.

O livro intitula-se “Ladina, Chorona, Malandra, Safada” e desvenda todos os mistérios económicos, na praia. Somente na praia porque estamos no Verão.

(Apenas um exemplar por pessoa)

Espreitei.Eram movimentos peristálticos invertidos

2010-06-20T20:02:00.004+01:00

Eu estava a espreitar pela fechadura. Confesso que estava a espreitar a intimidade dos outros. Não o faço por hábito, mas sempre que ouço aquela respiração mais forte, que costuma musicalizar o acto sexual em si, não resisto em espreitar. Primeiro coloquei o ouvido na porta, confirmei do que se tratava e depois espreitei pela fechadura. Fui descoberto, não pela perspicácia dos vizinhos do lado, mas pela minha incapacidade de manter o disfarce. A forte tendência de colocarem os jovens em reserva territorial há uns anos atrás, fez de mim e de muitos outros homens, uns incapazes na arte do disfarce.

Eu disse na recepção que não era catequista, mas insistiram em colocar-me naquele quarto de hotel com uma porta de ligação a outro. Esses quartos e essas portas são para catequistas com onze filhos. Abrem a porta e rezam todos juntos a oração da noite, sem ter que sair para o corredor. Um corredor pode sempre ser um caminho para o devaneio.
A primeira vez que espreitei vi um homem nu, de joelhos em cima da cama, agarrado com tenacidade a uma anca, enquanto suspirava e arfava de um suposto prazer. A respiração ofegante arrebatava a plateia. Eu aguardava, com a expectativa de quem espreita, pela aferição da qualidade da senhora que tanto oxigénio retirava àquele homem ainda de joelhos. Era só por isso que eu ainda espreitava…

Chegara a hora de alterarem as posições de penetração, a qual coincidiu com o momento em que fui descoberto. Um súbito vómito, acompanhado de um grito de nojo aturdiu violentamente o silêncio que já pairava sobre o hotel. O vómito tinha vindo de mim, assim como o grito de nojo.

Voltei a espreitar…

O casal estava agora colado à porta que nos dividia. Da fechadura apenas se viam dois “caralhos” e quatro testículos…

Voltei a vomitar.

esta semana não existirá estupidez neste blog

2010-06-12T22:47:00.006+01:00

o blog estará inactivo de criatividade, como aliás sempre esteve...

o Valmont vai de férias...

a importância de se chamar toni

2010-06-09T23:09:00.004+01:00

este é o mais recente ebúrneo, avistado nas savanas africanas.

ou o mais recente trojan. a palavra trojan foi elegantemente e magnificamente apostada neste sítio, para que os leitores sumariamente saibam da dimensão da minha intelectualidade informática.

Caso contrário, tinha-me referido a este ebúrneo das savanas, como um possível cavalo de troia.

ando saudosista. e por isso lembrei-me que quando era miúdo pregavam-se petas esfarrapadas

2010-06-09T22:32:00.006+01:00

Podia pregar uma peta e dizer que gosto muito deste vídeo. O que acontece na verdade é que não tinha nada para escrever e como já sou crescido e já não minto (a não ser no susexo), admito que arranjei um videozeco à pressão, coloquei-lhe um título e actualizei um blog desta maneira fajuta.

eu ainda sou do tempo....

2010-06-04T00:11:00.005+01:00

em que a mulher da farmácia ia contar à minha mãe que eu tinha comprado preservativos. Daquele maravilhoso tempo em que não existia HIV porque ninguém se tinha lembrado de mandar uma verdadeira estucada num símio. Eu ainda sou daquele tempo em que existia gripe A. O saudoso tempo dos botões de rosa… Acredito que algumas mentes pensem que andei a lamber cús, mas os botões de rosa antigamente não eram uma lambidela de cú, mas sim uma arma de arremesso contra carros em andamento.
E desse tempo, relembro as meias brancas. Não as das raquetes, mas aquelas completamente brancas que levei à profissão de fé. Nesse tempo já enfiávamos os dedos em vaginas. Também hoje se enfiam dedos em todo o lado. Mas não se guarda a sensação, o cheiro e a humidade durante dias e dias.
Nesses dias bebíamos cerveja, mas guardávamos as caricas para fazer corridas de fórmula 1 em plena praia. Nesse tempo embebedava-me à tarde. Hoje também, mas não tenho que jantar com os meus pais e dar um beijo à minha tia-avó antes de me deitar.
Hoje embebedei-me à tarde com bagaço. E isso fez-me recordar tempos antigos em que me embebedava à tarde com amigos e se enfiavam dedos em vaginas nos mais recônditos recantos das discotecas.
Antigamente, mesmo bêbado, não escrevia textos estúpidos a lembrar o passado. Também antigamente não tinha passado…

Submundo da premonição

2010-05-31T23:43:00.004+01:00

Hoje fui a uma loja da livraria Bertrand para comprar um livro. Desci as escadas, pois procurava “Submundo” de Don, DeLillo. Naquele meu instantâneo submundo, e não no do livro, existia uma família sem pai. Uma senhora gorda, uma miúda que rasgava as páginas de todos os livros de Nicholas Sparks e um miúdo com uma trombeta da Galp, que mais tarde vim a aperceber-me que lhe chamava Vuvuzela. Ora se a miúda eu nunca censuraria por rasgar tais livros, o mesmo não poderia escamotear, no respeitante a um frenético tocador de corneta numa livraria. Não fossem estes dois seres abissais provenientes do mesmo útero, que eu diria que seriam naturalmente inseparáveis, dada a coordenação na destruição. Ela rasgava e guinchava e ele acompanhava compassadamente com um esgar na corneta. Parecia um peido de um mocho, o qual despoletava sempre a risada geral dos miúdos e um gargalhar descontraído de sua mãe, cujo queixo pegava directamente nos ombros, amputando servilmente o pescoço.
Encontrei o livro, e desfolhei-o à procura de me encontrar numa daquelas páginas. Mas as frases não faziam sentido, não porque o livro não fosse realmente bom, mas porque o som estridente da corneta não me deixava concentrar. Ora se Portugal começou com um filho a bater na própria mãe, temo que um livro que comece com peidos de mochos a açular-me o cérebro, não fará nunca parte do meu escaparate intelectual.
Poisei o livro na estante. Sentei-me em cima dos calcanhares, chamei o jovem petiz que ainda não havia parado de soprar na corneta, dei-lhe uma festinha nos pendentes caracóis e disse-lhe amavelmente:

- Meu talentoso jovem. Um dia vais ser um homem famoso. Vais liderar uma equipa de homens, mesmo que não mereças. E vais ter uma nação que tocará vuvuzelas para ti. Agora larga isso, antes que eu te enfie a corneta nos cornos. Porque não vais tocar nas vuvuzelas das miúdas, em vez de andares aqui a fazer barulho?

Ouviu-se um pequeno peido na livraria. Não um peido de mocho, mas sim da mãe do miúdo. A miúda guinchou e o miúdo olhou para mim...e não tocou a corneta.

Mas tarde vi este miúdo na televisão e comandava uma equipa de miúdos, que tocam bastante nas vuvuzelas das miúdas.

Tirem a gorda de cima de mim que pode ser que eu me comece a mexer...

2010-05-29T16:18:00.006+01:00

MEXE-TE!!!

-diz o meu patrão
-diz a minha mulher
-diz o meu orientador de mestrado
-diz o meu Governo
-diz a minha mãe
-diz o meu gestor de conta
-diz o meu médico
-diz o Obama
-diz a Dnª Alzira dos legumes, a quem devo o mês de Abril
-diz a professora do meu filho

até eu me queria mexer mais, mas ao almoço bebi vinho e aguardente e a gorda voltou a sentar-se em cima de mim...

Cidália, a camponesa que apanha hortelã e a quem dediquei um pequeno poema que eu julgava de amor

2010-05-26T22:34:00.009+01:00

Cidália também é minha vizinha…não é a prostituta, nem a mulher do senhor do terceiro andar que era da PIDE e restaurava móveis antigos. Cidália é uma vizinha a quem peço raminhos de hortelã, sempre que faço canja de galinha.
Soube ontem que Cidália está grávida. Confesso que transbordei uma silenciosa dor, vinda de uma incómoda sensação de pensar que Cidália tinha sonhos eróticos apenas comigo, advinda da minha sentida declamação num lindo entardecer:

“Tenho-te visto, formosa esperança
Que me enches as tardes, enquanto apanhas hortelã
Neste inóspito quintal a que chamamos vingança
Surge-me a ideia de que gosto de ti. E tu? hã?!”

(Cidália, a camponesa frágil que apanha hortelã, mas não percebe nada de poemas de amor)

Carta gentilmente enviada pelo LOPES, o evidente

À procura de Nemo

2010-05-23T22:38:00.004+01:00

A Rainha mitológica e o metade-Rei metade-boi-cavalo, no reino dos sapos beijoqueiros e filhos da puta gozões (os sapos)

2010-05-19T22:40:00.011+01:00

Procurei sempre uma princesa. Desde cedo que a procurei, ou talvez remonte à altura das primeiras erecções, ou seja, cedo. E encontrei por acaso, numa incapacidade sociológica de me relacionar com mais seres, que não fossem os meus peixes de aquário redondo. Conheci então um ser mitológico, metade mulher, metade bulldog. Facialmente parecida com a mãe, de onde curiosamente herdou a metade bulldog, sempre foi uma princesa-mulher com características de Rainha.
Nasceu naturalmente para imperar.
Enfrentei ventos e tempestades. O meu cavalo, cansado de percorrer os montes, acabou por cair. Morto.
Salvei-a das masmorras e coroei-a rainha do reino dos sapos beijoqueiros e também filhos da puta gozões.

Fim

Nos dias de hoje já não há Rainhas, pelo menos destas mitológicas que nos absorvem, mas em compensação ainda existem automóveis que não utilizam a tecnologia do porta-copos. Um conto de fodas real...com sapos e tudo...

a importância de ganhar uma taça...

2010-05-16T22:20:00.001+01:00

...resume-se ao facto de olharmos para ela e isso produzir prazer. De lhe tocarmos para lhes sentirmos as curvas. De pegar nela e exibi-la aos demais. De recordá-la sempre que estamos sós. De sabermos que para ela, fomos os melhores.

mesmo que amanhã seja apenas pó na sala dos troféus, hoje estás imperial.

ainda bem que vestiste de azul...

tolerância de ponte

2010-05-13T22:25:00.007+01:00

ainda há pessoas que acham que quando o governo concede um dia de folga, existe uma ponte que fica mais tolerante e acaba por ceder, caindo
Esta pequeníssima confusão deve-se ao facto de, no dia de folga, não se atravessar a dita ponte, e consequentemente não se pagar a respectiva portagem , o que origina invariavelmente a dita tolerância

É como confundir género humano com Manuel Germano (confusão apupada por Mário de Carvalho e não por mim, o qual invejo, dada a piada que acho ao trocadilho)

neste pequeno texto, carregado de vírgulas indevidas e mal colocadas foi evidente a ausência do ponto final em cada uma das frases. Foi a minha tolerância de ponto, visto que hoje paguei portagens na mesma, aquando da passagem da ponte

porque afinal de contas, eu sou preciso...

2010-05-12T18:34:00.006+01:00

em Fátima...

Quem soprará as velas?

da esperança...
da fé...
do amor entre as pessoas...

Quem soprará as velas?

da amizade...
da penitência...
e da dor...

Quem soprará as velas?

das promessas de cura...
da salvação eterna...
da harmonia e também do amor...

Juntos, daremos as mãos e captaremos as forças do Divino e da natureza. Juntos utilizaremos essa força para fazer apenas o bem. Procriaremos e educaremos segundo as leis dos astros e da energia interior de cada um de nós.
Jorrando água, baptizaremos os que abrirem o coração e amarem o próximo.
Será um sopro forte, que tombará o pecado e o mal de todas as nossas almas.

Só espalhando a crença seremos mais fortes. Para isso, envie o link deste blog a 100 dos seus amigos ou efectue um donativo monetário ao autor do mesmo.Caso contrário, ou seja, se não fizer nenhuma das acções anteriores, será uma alma das trevas e ficará para sempre com uma micose na intercepção das nádegas, pé de atleta e caspa com forte coceira do couro cabeludo. Depois não vale a pena rezar a alguém divino para ELE vos conceder a terceira mão e poderem coçar tudo ao mesmo tempo.

o Bullet Time episcopal contra o Bullet Time presidencial

2010-05-11T23:37:00.004+01:00

Cada vez gosto mais do conceito Bullet Time nos jogos de playstation.
É aquele momento em que tudo anda em câmara lenta, bem ao estilo Matrix.

Aqui está um belo jogo onde se pode utilizar o Bullet Time

o meu vizinho Nostradamus

2010-05-09T14:03:00.002+01:00

No terceiro andar vive o sr. Zé, que antigamente recuperava móveis antigos e hoje sofre de gota e faz premonições. Intitula-se de Nostradamus e consulta sentimentalmente pessoas de todos os sexos e sobre todas as matérias.
São obviamente bem empregues os setenta e cinco euros por vidência.

Pelo Natal ofereço-lhe sempre um bolo-rei e realmente confirmo que ele adivinha em que fatia está a malfadada fava. Vou sempre com o Nostradamus comprar melões. Abana-os, cheira-lhes os cú e dá três pancadinhas. São sempre bons.

Hoje não resisti. Subi as escadas e perguntei então quem será o campeão de futebol.
Estou neste momento em frente da bola de cristal do meu amigo Nostradamus e ao que parece está um pouco embaciada, também devido às cinzas do Eyjafjallajokull.

Fiquei apenas a saber que nos primeiros vinte minutos do jogo Benfica-Rio Ave, existirá uma grande penalidade a favor do Benfica. Tudo o resto não é possível prever com exactidão, lamenta o grandioso Nostradamus, enquanto me cobra os devidos vinte euros.

a importância de uma bola de golfe e de um paralelepípedo, na dimensão moral de 6 milhões de pessoas

2010-05-06T00:23:00.007+01:00

« o SL Benfica não tem dimensão moral para apontar o que quer que seja em matéria de comportamento de adeptos e de organização de jogos ». Na óptica do Porto, o clube da Luz « é o denominador comum nos seguintes factos: morte de espectador numa final da Taça de Portugal; ataque a uma equipa de hóquei em patins, que deixou um atleta do FC Porto em coma; incêndio de um autocarro de portistas em visita ao pavilhão da Luz; invasão de campo e agressão a um árbitro assistente; conivência e apoio a claques não legalizadas, que acarreta multas a ritmo quase semanal, devido ao lançamento de material pirotécnico diversificado; colocação estratégica de stewards num túnel, a fim de provocar a equipa adversária ».

e eu ainda acrescento a forma diplomática com que os "anjinhos" se deslocaram a Alcochete e terminaram, passados 25 minutos, com a final de um jogo de JUNIORES, entre Sporting e Benfica, como aliás se pode desfrutar no vídeo seguinte:

o sr. joão gabriel não sabe o que são telhados de vidro?

como já devem ter reparado, vou passar a semana nisto de achincalhar os lampiões. Podem-me faltar apenas 4 dias e tenho que os aproveitar ao máximo.

não deixes para amanhã o que podes fazer hoje

2010-05-04T17:47:00.003+01:00

Fábio Faria (jogador do Rio Ave) assina pelo Benfica. O medo tem destas coisas...

CARREGA BENFICA

2010-05-03T19:29:00.000+01:00

Associação Acreditar

2010-05-02T23:10:00.004+01:00

"O título vai ser do Benfica. Temosio na mão"

Jorge Jesus

violência doméstica

2010-05-02T22:15:00.007+01:00

há cerca de dois meses as estatísticas dos casos de violência doméstica, ditavam que estes tinham chegado aos níveis mais baixos desde os anos sessenta. Temo que hoje os casos aumentem drasticamente, dada a forte frustação a que o país está sujeito. Uma nortada de frustração nocturna.

Vinguem-se mulheres!

Nesta altura mais pastoril, rezo por vocês ao meu menino JESUS.

voltou, como se nunca tivesse saído debaixo do meu colchão...

2010-04-28T23:28:00.004+01:00

Há 26 anos, entre a relva e a terra do jardim do neto do Sr. Valter, ainda miúdo, encontrei-a. Deveria ser minha, visto que ninguém a reclamara até então. Desfrutei-a em silêncio e de forma egoísta, como aliás sempre fui.
Estava devassada e suja. Como alguém que foi abandonado ou perdido. Abandona-se assim a esperança de ser feliz?

Limpei-a. Beijei-a. Embrulhei-a no meu casaco de malha e levei-a para casa, onde a escondi eternamente.

Visitei-a todos os dias. Encoberto por uma cara ancestral e ainda imberbe, sonhei com ela e fui vagarosamente tornando-me o homem que sou hoje.
Depois procurei outras, mas nada como a singela e abandonada primeira. Também ela sofria da ingenuidade da solidão e da saudade.
A meio da tarde perdi-a. Procurei-a mais tarde, mas confesso que sem o mesmo afinco do primeiro encontro.

E nunca mais a vi.

Ontem, numa cordial visita aos meus pais, encontrei-a. E recordei como se fazem homens à antiga. Mono-musculados, mas exuberantes e confiantes, capazes das mais hediondas proezas.
Não resisti e voltei a embrulhá-la no meu casaco e a escondê-la.
Penso que desta vez não conseguirei escondê-la eternamente, como da primeira vez.

Agora não a escondo dos meus pais, encubro-a da minha mulher na esperança que o meu filho se interesse por ela.

estas coisas das crises financeiras e as quedas na bolsa, levam-me a estes recursos saudosistas. o psi-20 desce 6%, mas eu e a minha Gina... ainda bem que voltaste.

ATAREFADO...

2010-04-22T23:23:00.005+01:00

É este o meu estado de vida.

Hoje estou a ver o campeonato do mundo de matraquilhos na Eurosport2. O par austríaco é bastante melhor que o americano, mas na modalidade de singulares os EUA revelaram a sua potência. Os Americanos estão na final, calcorreando o passeio da fama, ante um adversário ainda desconhecido.

Amanhã serei tesoureiro/vendedor de bifanas numa festa organizada pela comissão de pais da creche do meu petiz.
Tenho o perfil adequado de um tesoureiro especializado. Um ar sereno, mas duro. Uma barriga proeminente e um rol de piadas envolventes. Um special one da graçola e da sandes de courato.

Neste momento estarão os inocentes a apelidar-me de pai extremoso, capaz de sacrifícios hercúleos pela sua família, mas lembrem-se que não é a resposta que nos ilumina, mas sim a pergunta.

Porque estará interessado o Valmont em vender senhas de bifanas e sandes de couratos, numa sexta-feira à noite. Será que é para ajudar a creche do filho a angariar meios que possibilitarão no futuro um desenvolvimento mais sustentado da aprendizagem do seu próprio filho?

Existe sempre uma verdade escondida, na malvadez de um pai…

imperial a 0,50 euros. quem não aparecer é ranhoca de ganso. ou então é lampião.

Novas Oportunidades - Aprender Compensa!

2010-04-20T22:33:00.012+01:00

Informática na óptica do utilizador - 26 horas

Objectivos da unidade curricular:

Pretende-se que os alunos adquiram conhecimentos fundamentais na área das aplicações informáticas, nomeadamente desligar um computador com o recurso a apenas três dedos.

hoje é sem dúvida uma data assinalável

2010-04-15T14:11:00.004+01:00

Comemoremos com afinco o aniversário de Samantha Fox. Julgo não serem necessárias mais palavras para descrever a importância de quem tanto fez pelo encanto e pela paixão entre os seres.

O inigualável Valmont também faz anos hoje, mas este último nada fez pelo encanto e muito menos pela paixão entre os seres.

O INTERIOR CLASSICISTA OU O AUTOR EXPERIMENTOU DROGAS NOVAS

2010-04-11T22:42:00.007+01:00

Fui visitar o interior. Aquele interior que gladia com o seu oposto. O exterior. Aquele interior onde as mulheres não traçam a perna e onde os homens ainda esperam calmamente pelo anoitecer e pelo amor.
A cidade inveja-me, não sabendo o que é viver aqui dentro. O interior não vive a cidade e também não sabe que ela existe.
São mais inócuas as bibliotecas interiores. Também as da cidade estão vazias. Os livros leiam-nos, nos jardins-de-infância!
Ou devassem os romances nos lares de idosos, onde a esperança é maior, mas mais curta. A Alice declama romances e ajuda a sonhar. Os contos, como que renascem encantos a quem apenas espera pela última página. Que ninguém a ouse virar. Mas no interior é menos húmido para se morrer. É mais bonito. Não o caixão que não é de pinho, mas o caminho. O caminho é silencioso e mais florido.
E mesmo vivo, no interior não tenho de rapar os pêlos do peito. Buzino freneticamente para dizer que chegou o pão e não para chamar cabrão. Ao mesmo tempo, alguém acaba de fazer café e ainda tenho tempo para o cheirar.

Por isso não quero sair de mim mesmo. Aqui espera-se pela noite, acompanhado por cigarros e pelos diferentes cantares dos grilos.
Cansado da cidade, enterneço pelo interior. Inocentemente agastado pelo interior, nunca lisonjeei um único caminho que me levasse ao exterior.
E da nossa gente? claro que gosto da nossa gente, mas pouca de cada vez. Esbracejam muito as pessoas que não são daqui.

e para onde me querem levar?

Estão a acabar a rotunda nova, perto do café do Xico. Será por ali que virá a cidade. E eu deixarei apenas de ser interior. Nem quando estiver sozinho voltarei ao prazer do silêncio. Refugio-me na biblioteca interior e escolho um livro que me leva para a cidade.
A lombada indicia que escolhi Rosseau. Concordo que, “Quando mais do mundo vi, menos pude moldar-me à sua maneira”.

A profundidade do homem-sapateira

2010-04-08T22:24:00.004+01:00

Com tamanha predisposição para o eclético, penso que ficaria mal abordar um tema. Qualquer que ele fosse.

um post para aumentar o tempo de visita. É bom para as estatísticas.

2010-04-07T00:18:00.009+01:00

um belo momento que vale a pena ver até ao fim

e outro belo momento que não sei se vale a pena ver até ao fim, mas que serve para entreter.

com a pancinha cheia de amêndoas, não há coisa melhor que estar 15 minutos a ver vídeos que o Valmont postou.
com a pancinha cheia de amêndoas também não dá para grandes cenas de sexo nem nada disso, que as amêndoas fazem azia e perturbam as posições bizarras.

Se é para para fazer esta barulheira toda, digo já que não aguento estar aqui fechado mais dois dias...

2010-04-02T23:18:00.005+01:00

O gargarejar descuidado, o escol que afinal era burguês e o povo que dorme nas paragens de autocarro.

2010-03-30T23:23:00.007+01:00

Ontem cheguei a casa tarde e cansado. A senhora que habitualmente aspira a casa e passa a roupa, mas não limpa a televisão nem a Playstation porque eu não deixo, tinha ido ao supermercado fazer umas compras. Pedi-lhe que comprasse elixir bocal. Sempre achei que ela sabia que existia elixir para homens e outro para meninos sensíveis.
Deixou-me um bilhete:

"Menino Valmont
Deixei-lhe aquela coisa para as amígalas na casa de banho. A senhora da caixa disse-me que este era melhor, porque era mais suave.”

Foi aqui que comecei a suspeitar que ela me tinha comprado aquele novo produto para meninos sensíveis que gostam de cheirar a lavanda da pradaria.

Lá estava aquilo.

Experimentei. A voz automaticamente afinou e bamboleei as ancas…
Fechei automaticamente a tampa. Tentei falar de novo. Porra!!!! Aquilo não passava…

21.30 Horas. As lojas estavam todas fechadas. Também não ia para a rua neste estado.
Telefonei à minha mulher e contei-lhe.
Riu-se, de certeza que abanou a cabeça enquanto disse:

- És provinciano.

Creio que ela não sabe que eu li O Caso Mental Português de Fernando Pessoa. Então pergunto-lhe:

-Achas-me um provinciano social ou mental?
-Vai à merda! Achas que não tenho mais nada que fazer? Além disso ficas ridículo com essa voz de cana rachada. – espezinhou-me ela sem piedade.
-E ainda não viste o bambolear das ancas. Digno de uma classe burguesa ou mesmo do escol – retorqui, inspirando a pena.

23.45 Horas. Fui dormir para a paragem de autocarro perto da frutaria da Dona Alice que é cunhada da senhora que aspira o pó lá em casa e passa a roupa, mas não limpa a televisão nem a Playstation porque eu não deixo.

Passei a noite a ver as estrelas...

...e fez-me bem. Estou completamente curado.

A merecida homenagem ao regresso do INCRÍVEL

2010-03-28T22:50:00.005+01:00

Mais um fantástico golo e uma assistência para golo do INCRÍVEL HULK. Não são dois apontamentos dignos de registo?

Correia, o pássaro ejaculador de gramíneas

2010-03-27T23:24:00.004Z

Não me escapei à rinorreia. (Rino=nariz e reia= corrimento).
Coitado do meu amigo Correia...
Todos os anos, na Primavera, tenho a dita rinorreia. Só este ano é que me disseram que isto se deve à actividade fodilhona das plantas. E particularmente este ano que elas desataram a pinocar, como se não houvesse amanhã.
Será que não podiam ejacular o pólen para a mãozinha e esperar que as abelhinhas o viessem buscar?
Putéfias exibicionistas…
Qualquer dia faço-vos o mesmo.A ver se também não espirram o dia todo...

a importância de teclados pouco espaçados na atribuição de downgrades de rating de AA para AA-

2010-03-24T22:36:00.011Z

como todos sabemos, os rabilós da fitch reduziram o rating da República Portuguesa de AA para AA-, ou seja, passámos de cocó rijo, para monte de merda barrento.

mas eu ainda acho que o analista não queria reduzir o rating. ele deu AA e queria acabar a frase, apondo o respectivo ponto final. é que o sinal ( - ) está mesmo ali ao lado do ponto final. pode ter sido uma escapadela de dedo. e depois dá logo origem a esta celeuma toda. vamos lá a distribuir magalhães com teclados mais espaçados... com um PEC(País em Estado Caótico) destes, como poderiam os presunçosos da fitch reduzir o rating deste portentoso Estado de antigos navegadores para AA- ? Nunca…na vida.

e tudo isto no mesmo dia em que a mesma agência aumentou o rating da equipa do Porto de "não jogas uma beata e isto até dá dó", para "não jogas nada, mas mesmo assim dá para ir à final da taça de Portugal"

PORTUGAL É O PAÍS DA EUROPA ONDE SE COME MAIS COZIDO À PORTUGUESA

2010-03-24T16:00:00.005Z

i ao que parece é também o país da Europa com mais doentes mentais.Se é da Europa é do Mundo. Somos os maiores.

É do nabo que põem no cozido. Está cheio de quimicos.

Eu próprio, quando como cozido, dá-me umas guinadas no cortex frontal que até me incham as têmporas.

Acho melhor marcar quanto antes umas consultas com a Joana Amaral Dias. Só para prevenir alguma demência que já possa estar aqui instalada.

Hoje escolhi o meu candidato predilecto à liderança do PSD

2010-03-22T22:13:00.010Z

Hoje na RTP, enquanto jantava, apercebi-me que o PSD anda à procura de um candidato a líder, mas um candidato que não lidere muito para não fazer frente ao professor Aníbal, que precisa de mais cinco anos de protuberância cosmopolita. Numa mesa oval, juntaram-se os candidatos a líder imediatamente destituído, depois das eleições presidenciais. Um tal de Cantanhede, um outro de óculos que sofreu de bullying no colégio, o Passos que jogava hóquei em patins e engatava miúdas nos intervalos e a Judite. Depois ainda estava lá outro senhor e que eu até que simpatizei com ele, mas acho que estava apenas a escrever o esboço da acta.

Escolhi a Judite porque me pareceu a pessoa com a maior clarividência de ideias.

afinadinhos...

2010-03-19T14:17:00.004Z

o mistério de Deus e os sacerdotes malvados

2010-03-18T00:08:00.011Z

(Bispos portugueses discutem “possíveis casos de abusos sexuais” já em Abril )

a vita vacuus somniculouse anser totus per oneself vadum tribuo puteus in probrum connubialis

Deus adsuesco assuesco teneo QUOD partum sex totus unus

isto é para quem sabe latim. quem não sabe, espera pelas soluções que virão mais tarde.

tradução para os não-latinenses:

"Uma vida sem afogar o ganso só podia dar em abusos sexuais"
"Deus sabia disso e criou a possibilidade de se fazer sexo sozinho, que é o mesmo que dizer masturbação" (só que masturbação não existe em latim)

2010-03-14T23:27:00.004Z

Os convites de casamento são cada vez mais raros. O mesmo não acontece com os funerais. Este fim-de-semana fui educadamente convidado para um funeral. Nos casamentos embebedo-me e nos funerais recordo e conheço familiares com quem nunca privei. É aqui que reside a diferença. Nos casamentos estou genuinamente bêbado e nos funerais estou simuladamente triste e ao mesmo tempo falsamente contente por saber que afinal tenho mais trezentos primos, da parte do meu bisavô que, tal como aqueles outros tantos, nunca conheci.
Mas este funeral marcará a minha vida para sempre.
Numa resumida incursão pela árvore genealógica da família, a minha tia em quarto grau, que se chama Teresa, e é fina, revelou-me a minha verdadeira ascendência.

Sou Judeu.

Judeu pela parte do pai e por isso irremediavelmente remetido para o judaísmo caraíta, mas confesso que não circuncisado, ou seja, ainda não removi o prepúcio.
E tenha pena que não possa ser judeu rabínico. Parece que sempre gostei mais dos rabinos dos que dos caraítas. Deve ser dos filmes. São mais mediáticos, estes rabinos. Mas também não tenho cabelo para fazer aqueles rolinhos.

Chega uma velha senil, que me confundiu com o meu pai, e baralha-me todo com esta profecia de que eu sou o escolhido. E Moisés e o meu bisavô e o raio que a parta.
Posso ser Judeu, mas não me apetece acreditar na velha.

Sacana-sem-lei da velha que por pouco dava comigo em doido.

Deixo ou não deixo os esgotos e vou para a superfície mandar nesta merda toda?

2010-03-12T23:06:00.007Z

Decido amanhã ao pequeno-almoço...

Agora também nós temos que levantar a cabeça. Isto se não estivermos como o gato preto na berma da estrada. Morto.(*)

2010-03-10T21:50:00.009Z

Mesmo que de forma embaraçosa, se ainda estivéssemos vivos, podíamos lamber as feridas, ou evitar que nos sugassem o sangue. Pena que a morte foi anunciada ainda a época futebolística do FC Porto estava no início.
A histórica debilidade da concorrência tem facilitado a glória dos últimos anos, o que também intensificou a cegueira de planeamento de uma época que se avizinhava à partida mais difícil.
Um erro de planeamento, um erro de estratégia, fruto de uma auto-confiança própria de quem nunca tinha ganho nada e de um momento para outro foi campeão. A incompetência esteve sempre lá, embora camuflada pela inferioridade da concorrência. Suspeita-se que o mister afinal nunca percebeu nada disto.
Como nunca houve a real necessidade de fazer mais, foi-se escondendo a incapacidade de provar que se conseguia mais e melhor. É no preciso momento que é preciso fazer o mais e também o melhor, que o Porto claudica.E sucumbe porque não sabe fazer. Uma política de contratações desastrosa, que põe a nu a fragilidade da equipa como um todo, aliada de um cérebro desconcertante que não conhece as suas próprias fragilidades (Fernando não tem substituto há duas épocas). O FC Porto, na qualidade dos seus responsáveis, não se preparou convenientemente para a época. Foi da «Sombra da Bananeira» que foi escolhendo os jogadores para fazer face a uma época, que todos sabíamos que iria requerer mais chama, mais garra e mais potencial.
Não fosse a fuçanguisse de estar sempre interessado em jogadores pré-auscultados pelo Benfica e Sporting, a qual se concretizou na contratação de Falcão, Álvaro Pereira e Ruben Micael, que teríamos em vez de uma equipa, um espectro de imberbes miúdos, que davam uns toques lá no bairro. E é claro que Helton é bom, assim como é Bruno Alves, Fernando e Raul Meireles. Mas falamos de futebol de onze e não de cinco. É curto, principalmente para quem esteve em todas as competições, eventualmente para ganhar.
Já chega de Tomás Costa, Guarin, Mariano Gonzalez e de Orlando Sá. Também chega de Rolando, Hulk, Belluschi e mesmo Varela na equipa principal do Porto. Serão sempre uns suplentes de luxo.

Sobretudo chega de Jesualdo Ferreira.

Deviam os adeptos achincalhar os jogadores e equipa técnica à chegada ao aeroporto?
Claro que sim!
Não foram eles que durante o dia de hoje tiveram de enfrentar os sorrisinhos cínicos, os cumprimentos de mão bem estendida a ostentar os cinco dedos e as palmadinhas nas costas. Não foram eles que receberam mensagens com o texto de «Chapa 5». Afinal de contas, não foram eles que sofreram a verdadeira humilhação, por parte de quem pouco fez ao longo destes vinte anos, na liga milionária.
Levantar a cabeça é sempre o mais fácil. O que se torna difícil é, mesmo perdendo, sair de cabeça erguida. E isso não se vem conseguindo…

Agora que se tem falado em Domingos e Jorge Costa, fica antecipadamente o meu desejo de contratar os dois.

(*) O título podia ter sido "Manifesto de um gajo fodido porque a sua equipa não joga uma beata",ou a "A alhada de cação que comi, evita que me mordam o pescoço".

Prometi que as amendoeiras estariam em flor...

2010-03-06T22:15:00.007Z

estas cabras destas árvores são umas vadias da pior espécie. são as primeiras a florescer, que é o mesmo que dizer, dar flor, e as últimas a frutear, que é o mesmo que dizer, dar fruto.

mas se houvesse primavera, gostava de pegar no descapotável e ir estrada fora apreciando as amendoeiras em flor...

no rádio, uma cassete com uma música francesa, língua que eu gosto cantada e que me faz fornicoques na espinha.

isto devia ter sido um post bonito. afinal de contas as amendoeiras estão em flor e isso é bonito...

No próximo post, prometo que falarei das amendoeiras em flor

2010-03-03T00:21:00.004Z

Na sequência do post anterior, levantaram-se as primeiras vozes sobre a indecência e o recurso a palavrões, ditos escusados, que utilizo para me exprimir com veemência.
Eu gostava sinceramente de saber como postavam o anterior pensamento, sem o indispensável recurso às palavras fortes e determinantes, como foder por exemplo.
Então ficaria algo do género:
"Ah Sporting. És um paradoxo. (até aqui tudo intelectualmente e necessariamente bem). Comes o que é para penetrar e penetras o que é para comer."
Aqui é que tudo fica sem sentido. Ainda para mais, esta frase é retirada de uma anedota onde entra um conde que tem um mordomo e ele exprime-se com os palavrões utilizados. E é um conde. Se um conde pode, eu também posso.

Vejam a minha dificuldade, por exemplo quando me refiro às senhoras que têm a mania de começar as frases por «É assim,»
-ó minha filha da prostituta. Cuns pénis que me penetrem se tu não és uma grande ruminante de língua grande e às manchas pretas e brancas, arrogante, que gosta é de andar a abusar do instrumento sexual por aí com uns e com outros.
Pois é senhores sensíveis, agora não podem pegar em nada a não ser na palavra “Cuns”. Pelo menos é a única que aparece com um risco vermelho por baixo.

-Penetrem-se seus maridos que toleram infidelidades das esposas.
Este blog não se compadece com sensibilidades desmesuradas que isto não é um espaço de homens sexuais.

ah sporting, és um paradoxo. comes o que é para foder e fodes o que é para comer.

2010-02-28T21:12:00.004Z

ao bom estilo dos zes pereiras a ajudar os cabeçudos.

acho uma ignomínia

2010-02-25T13:06:00.005Z

No grande livro dos livros das profissões, local onde o meu petiz já escolheu a profissão de cozinheiro, não está descriminada a profissão de bufo, mesmo em conjunturas de elevado desemprego e manifestas necessidades de liquidar contas. Nem mesmo em cenários de caos, a arte da bufagem de prevaricadores deve ser aceite pela sociedade com complacência.
Uma palavra que gostei, quando dita pelo nosso primeiro-ministro e estava ansioso por aplicá-la, mesmo que sem nexo nenhum, é a palavra «ignomínia».
Nesse sentido, considero a profissão desses bufos-amarelinhos-esverdeados, estilo ranhoca, uma ignomínia.
É claro que este post é catapultado pela fúria e pelo despeito, de quem foi apanhado a tentar estacionar sem pagar.

Mesmo assim, acho uma ignomínia não acabar de vez com estes zanzinhas- bufantes, através do arremesso de um pau no lombo.

Ou era um flamingo ou uma anémona

2010-02-21T23:55:00.004Z

A 1.308.441.600 segundos de morrer, começo a arrepiar caminho. Não desato a fazer bungee jumping, mas pelo menos fui ao concerto para bebés no Oceanário.

Podiam ter dito que nos tínhamos que descalçar à entrada. Pelo menos tinha levado as minhas melhores meias. Digam o que disserem, um gajo tem sempre as meias rotas.
Quando descalcei a bota direita, a suspeita tornou-se realidade. Eu sabia que ele estava lá, mas não tinha outra solução. As ígneas ordens dos seguranças, acomodaram-me devagarinho à vergonha.

Passei o resto do concerto em posição de flamingo, tentando esconder o buraco e o dedo.

O pior é que o oceanário é um sítio de peixes e não de aves. Eu acho que as pessoas repararam. Ao princípio ainda tentei fazer de anémona, mas deslocar-me exigia um esforço hercúleo, principalmente fora de água.

ó mãe, mas a professora disse-me que não existe liberdade de expressão

2010-02-17T23:07:00.002Z

tu merecias...

2010-02-14T23:08:00.004Z

O dia ia ser apaixonadamente longo e por isso acordámos cedo. Não a deixei levantar. Pedi-lhe que aguardasse uns breves momentos, o tempo necessário para abrir o livro do José Avillez e preparar um pequeno-almoço que adoçasse o acordar. Preparei uns ovos mexidos com manjericão, confirmei que a taça de fruta estava bem fresca e coloquei-a na bandeja e espremi umas oito laranjas, envolvendo o seu sumo em quatro pedras de gelo. Do frigorífico veio a estrela da manhã. Um Blueberry coffee cake, naturalmente fresco, preparado para acompanhar o café.
Ainda era cedo e tudo estava perfeitamente controlado. Faltavam duas horas e meia para o relaxante Spa. Uma volúpia de chocolate seguido por um lótus exótico.
De roupão, pedi uma água gelada temperada com suaves pingos de limão.
Retemperados, seguimos para o restaurante El Buli em Cala Montjoi. Esperava-nos o Chef Ferran Adrià, um velho amigo destes velhos prazeres.
Pedi um momento. Precisava de ligar para o hotel Val de Neu em Baquèira, para prepararem a suite.

De repente, senti um forte murro nas costas. Era a minha mulher.
- Cala-te! Estás a ressonar que nem um porco. Assim não consigo dormir. Deixa-me dormir, pelo menos hoje, que é dia dos namorados.

um blog feito por gente estúpida e ignorante e que nunca passará disso e que até gosta de ser assim e não gosta de pessoal intelectual e esperto

2010-02-11T18:06:00.007Z

a não ser este fim-de-semana, que ninguém saberá quem sou e vou aproveitar para ser um pouco disto:

e mais um bocado disto:

é por isso que este fim-de-semana este será um blog livre do seu criador que é estúpido e ignorante.

depois voltará ao mesmo.

é assim

2010-02-10T22:38:00.004Z

quem tem o Maradona de Vizela tem tudo

Homens que Matam Cabras só com o Olhar

2010-02-09T14:19:00.001Z

e tudo indica que matam para comer.

como se fosse preciso a ETA para foder o País todo

2010-02-06T12:58:00.003Z

O que é que se passa com as mulheres e as botas?

2010-02-03T17:47:00.010Z

Agora anda tudo com as botas por cima das calças. E eu até acho bem. O que não acho bem é a diversidade de botas que existem. É que classificar as mulheres pelas botas que usam é agora cada vez mais difícil. Quase na esquizofrenia, reduzi a amplitude e classifico as botas, tal como classifico as respectivas mulheres que as usam em:

1- Bem bonitas e até com alguma classe e estilo
2- Discretas que nem aquecem nem arrefecem
3- Foda-se o que é isto?

e

4- Toda a gente sabe o que é e ainda bem que existe!

1) As “bem bonitas e até com alguma classe e estilo” são muito raras e lá surgem de vez em quando:

2) As “Discretas que nem aquecem nem arrefecem” é o grupo mais heterogéneo deste ranking.

sub-classe 1 - O estilo “Heidi toda nua a comer um chocolate Milka”

sub-classe 2 - O estilo”Galocha de látex e toda nua a alimentar peixinhos no lago”

sub-classe 3 - O estilo “Numa cabana na serra toda nua a alimentar bezerros com um biberão”

3) As “Foda-se o que é isto?” , quer mesmo dizer “Foda-se o que é isto?

e realmente isto não se parece com nada.

4) E depois as “Toda a gente sabe o que é e ainda bem que existem!”.

O que mais me chateia neste grupo é a gente pensar que sabe o que é e depois afinal não é. Isso chateia-me. Usem chinelos olha que caramba.

muda aos 5 e acaba aos 10

2010-02-02T23:13:00.002Z

o que seria de Liedson se tivesse escolhido o Porto há uns anos atrás? aplaudido no dragão já foi. umas lambadas na cara, também podia levar do Bruno Alves.

2010-01-29T14:21:00.003Z

Estou farto desta merda da A8, da A5, da Crel, da A16, da A21 e do eixo Norte-Sul. E também estou farto destas pessoas, que tal como eu, levam carro para o trabalho e me fazem andar horas a fio em filas de trânsito.
E estou farto do cabrão do monte de terra que caiu em cima da Crel. E estou farto dos cabrões dos engenheiros que realizaram a obra. E farto dos cabrões dos donos das auto-estradas que me continuam a cobrar portagens como se nada fosse.

Já comprei a caçadeira e na próxima semana vou ter o meu primeiro "Dia de Raiva"

abel "faisão" xavier

2010-01-26T14:10:00.000Z

as verdadeiras ESCUTAS no futebol

2010-01-21T13:59:00.001Z

isto é tudo uma cabala contra o Pinto da Costa. Então não se vê logo que isto é uma conversa entre o L.Filipe Vieira e o Lucílio Baptista a combinar qualquer coisa na casa do Rui(Costa).

Nem só as alturas provocam pressões no cérebro

2010-01-16T15:23:00.003Z

Toda a gente sabe que as alturas provocam pressões no cérebro. Os andaimes provocam alturas que por sua vez provocam pressões no cérebro. E a rapaziada que anda em cima dos andaimes, sofre de alturas e por sua vez tem pressões no cérebro.
Caminhava apressadamente, mas sem destino, acompanhando disfarçadamente uma moçoila que deveria ter perto dos 25 anos e efectivamente não passava despercebida mesmo aos mais distraídos.
Não só pela beleza, mas pela classe que desfilava. Cada vez é mais difícil encontrar mulheres com a dita classe, mas esta tinha. No futuro seria uma senhora.
E havia um andaime. E em cima do andaime estavam dois homens, que a julgar pela altura, teriam certamente uma pressão fortíssima no cérebro.
Aguardei com expectativa por uma ordinarice das piores. Mas a globalização tem destas coisas.
-Bem podias ser uma estante do IKEA, que eu levava-te toda desmontadinha para casa - disse um dos homens que estava no andaime e com pressão no cérebro.
Fiquei contente, porque realmente não foi nada vulgar e a prova disso é que a moça até que esboçou um sorriso. Mas o pior ainda estava para vir. Este era um piropo em duas fases. Uma adocicada e outra mais de arrebimba-o-malho. E o arrebimba-o-malho perspectivava algo do género:
-Que eu depois montava-te toda umas três ou quatro vezes.
A miúda parou, olhou para cima e interrompeu o riso compulsivo dos dois homens com pressão no cérebro, com a seguinte expressão:
-Ó meu grande filho da puta, vai mas é montar a tua mãe para casa, ó corno. Mete a estante no cú cabrão, já toda montada.
Lá se foi a minha esperança de que esta moçoila se torne numa senhora amanhã. Afinal a pressão no cérebro não é apenas fruto das alturas. Mas gostei desta desgarrada intelectual de piropos.

Só se for da qualidade daquelas Mullas and DR.

2010-01-07T23:09:00.004Z

Hoje ainda não, mas amanhã serei a favor do casamento entre pessoas do mesmo sexo. E serei um apoiante diferente. Serei um apoiante HD de casamentos entre pessoas do mesmo sexo.
Moderno e de alta qualidade e definição.
As minhas condições são estas:

Se for desta qualidade, alinho. E até vou mais longe…se me quiserem adoptar lá para casa, para mim está tudo bem.
Abaixo disto, não apoio.

um nanoconto para meia dúzia de pessoas

2010-01-03T20:46:00.006Z

Decididamente atrasados, mas a julgar pelos olhares dos vizinhos, aprumados para a ocasião. Ligaram-me agora e ao que parece o noivo já está no altar. Da noiva ainda nada se sabe.
Pessoalmente nunca acreditei neste casamento e por isso também tenho pressa em chegar, para assistir à sempre desprezada entrada da noiva. Geralmente nessas ocasiões sustenta-se o negócio tradicional da tasca, promovendo o moscatel nacional. Mas hoje não. Hoje quero ver noiva a entrar.
Está atrasado o evento. O noivo rebenta de impaciência. A noiva nunca ninguém a viu. O vento ciclópico também não ajuda. Está quase na hora.
Homens de borracha dançam tentando distrair o incómodo do atraso. Existem algumas senhoras de classe, mas poucas. Há alguém, visualmente atraente, que pega num microfone e começa a contagem decrescente para o evento. A ansiedade aumenta à medida que a animadora delapida cada unidade na contagem. No altar, aterram dois cisnes negros que entoam as primeiras notas.
Acabou a esperança ao som do fogo-de-artifício . A noiva não entrou porque também não chegou. Provo o sumo de laranja que não era natural, mas que está fresco e me ajuda a ultrapassar o vazio cerebral que estou a sentir. A banda está preparada para renascer nos anos oitenta e ainda teve tempo de sonorizar a noite, mesmo sem noiva.
Os convidados continuam a dançar descompassadamente, a beber champanhe, aguardente e cerveja. Pode-se fumar sem ser preciso enfrentar o vento que continuava agora ciclónico.
A piscina está fria e existe um quadrado a que eu costumo chamar o “peido de Deus”. Deitados dentro do quadrado, submersos numa água turva de uso, ora-se a Deus para que ele descarregue a tripa e desfruta-se de bolhas no corpo durante cerca de vinte minutos de cada vez. Há quem lhe chame jacuzzi, mas eu sou daqueles que prefere pensar que se trata de algo divino.
Nas masmorras, comemos, jogamos e aproveitamos para discutir a famosa dualidade do kiwi. Uma coisa do género yin e yang, sem diagrama de taiji.
Fantástico este casamento sem noiva. O mar acabou por não se casar. Onde andará esta Noiva do Mar?
Há quem diga que ouve um incêndio no SPA e que dois estranhos homens, vestidos de preto, a viram a correr para lá. Mas isso podem ser apenas rumores.

umas boas festas

2009-12-24T19:19:00.008Z

ou

umas boas festinhas...para o caso de preferirem

é o que dá convidar lampiões para treinar o FCP

2009-12-21T22:58:00.005Z

Jesualdo, diria que se tivesses o mínimo de classe, ainda poderias ser um cavalo de tróia. Mas um cavalo não jogava com o Guarin. E um cavalo não deixaria o Varela no banco. E diz-me se um cavalo conseguia assistir a uma primeira parte sem rematar à baliza, com cara de caso e braços cruzados? E depois quando acordasse, um cavalo tiraria de jogo Rodríguez e não Hulk.

Por estas e por outras acho que um burro de tróia te assenta que nem uma luva

Mas deixa lá. Levanta-te do chão...que a relva está uma miséria.Ao que parece andou por lá o Lucílio a debicar.

Sai lá daí Jesualdo. Está tudo à tua espera. Anda lá vá lá...
Anda Jesualdo...Olha, hoje dá na televisão "O dia seguinte" e nós não podemos perder o sílvio Cervan. Lembras-te que a malta ri-se à gargalhada com ele.

A importância de uns bonitos calções e uma camisa alegre quando não se consegue ser futebolista e se quer ser cantor

2009-12-17T00:10:00.010Z

O verdadeiro sound beat rap do Miguel Veloso.
Este era o Miguel Veloso não era?
Canta bem o menino que um dia sonhou que sabia jogar à bola...

Berlusconi, de quem será o rosto por detrás disto?

2009-12-14T14:21:00.013Z

Terá sido o clero, numa clara vingança ao teu atentado ao pudor?

Ou algum comuna, vermelho de raiva das tuas manifestações fascistas?

Ou um anti-gay, que te tenha interpretado mal?

Lembras-te da secretária que tu obrigaste a presentear todos os teus convidados?

Terão sido os gajos dos minaretes?

Olha Berlusconi, não foi nada disso... Eu sei quem é o rosto por detrás deste vil acto.

Lembras-te?

...e agora?

Finalmente compreendes o porquê de tudo isto?

Foi despeito Berlusconi. Foi pura inveja de fazer cornos apenas com uma mão. O mais insignificante de todos os sentimentos. Arrefinfa-lhe agora com a vingança.

Não está mal pensado, Maria. Mas podia ser mais intenso

2009-12-09T22:45:00.007Z

Maria,

"De onde é que saiu este palhaço?"

Até é bonito de se dizer numa comissão parlamentar de saúde, mas mesmo assim é um discurso um bocado para meninos.Ligeirinho e sem intensidade.

De onde saiu este palhaço?

É uma coisa fofinha.

Hoje em dia, não há espaço para delicadezas desse tipo.

Maria, se a coisa não corre bem, não é palhaço, não é sr. deputado, nem nada disso.

Tenta coisas do género:

"-Mas afinal de onde é que saiu este caralho?"

Melhor assim não é Maria. Abrias o jornal nacional.Mesmo antes do homem que matou a mulher à dentada.

Imagina que te passava pela cabeça " -ó filho da puta, o que é que pensas que estás aqui a fazer ó boi da merda?".
Nesse dia estarias quase pronta para comentar neste espaço, Maria. Talvez um dia, quem sabe...

O Tatu-Canastra

2009-12-07T22:24:00.004Z

O Tatu e principalmente o Tatu-Canastra quando encontra um caçador, costuma dizer:

"As tuas palavras, são balas que resvalam na couraça da minha indiferença"

Nem sequer se percebe porque é que este animal está em vias de extinção.

O que é nacional é bom

2009-12-06T15:00:00.007Z

Para quem não sabe, Tiana será a nova princesa da Walt Disney. A primeira princesa preta da Walt Disney, tal como Barack Obama é o primeiro presidente preto dos Estados-Unidos. Isto há coisas que parecem mesmo de propósito.

Durante esta semana, andei cabisbaixo, não por saber que Portugal ia jogar com o Brasil no mundial de futebol em 2010 e 27,27% da nossa selecção ser brasileira (tal como a população residente), mas porque Portugal nunca teve uma princesa destas de brincar. Isabel de Heredia é parecida, mas não é de brincar. Não é daquelas princesas que caibam dentro de uma caixa do toys r us e que as meninas levem e queiram imitar e lavar o cabelo e dar-lhe de comer.
E isso entristece um Homem. Viver num país sem princesas de brincar.
O único esboço que tivemos de princesa de brincar foi a Floribella.

Uma espécie de Pacahontas do Sobral de Monte Agraço, que se enganou e nunca conseguiu beijar o sapo. Beijou outra coisa qualquer e quando assim é, à meia-noite em vez de transformar o sapo em Príncipe, transforma-se a princesa em prostituta.
E assim foi.

Mas a verdade é que melhor ou pior, foi a nossa princesa de brincar. E agora que penso nisso, talvez tenha tido mais influência no mundo do que nós possamos pensar. É que provavelmente Tiana nem sequer é uma forma principesca de engraxar Barack Obama, mas sim uma cópia ecológica da Floribela com o seu príncipe encantado.
Vejamos,

Eis que encontrámos a árvore genealógica de Tiana. A princesa adoptada por Nova Orleães, mas de descendência lusa(tal como todos os famosos).

O que é nacional é bom. Mesmo a nossa selecção.

Einstein também fazia os seus minaretes

2009-12-03T22:07:00.007Z

Os Suíços não deixam a malta de Langenthal BE e Wil fazer minaretes. E nós? Será que também vamos deixar de os poder fazer? Eu já fiz minaretes, sei que os meus amigos também fazem e inclusive o motorista da empresa onde trabalho é um verdadeiro especialista a fazer minaretes e orgulha-se disso, como é óbvio.
Que mal tem uma pessoa fazer um minarete? Particularmente acho que aproxima as pessoas, desde que não seja um minarete feito a despachar e sem preceito nenhum.
Porque choca, dizem os conservadores cristãos. Mas eu acho que não choca nada. O que choca são essas coisas que para aí se fazem, completamente assexuadas.
Nada me tira da ideia que o próprio Einstein, registou para sempre o momento em que acabou de fazer um minarete.

...e num plano mais nacional, também registámos individualidades após a realização compulsiva de minaretes

Por este andar amanhã acabam com os brioches. Nesse dia, as manhãs deixarão de fazer sentido nas famílias Portuguesas.

Porque é que as lojas de roupas mais baratas são melhores que as lojas de roupas mais caras?

2009-11-29T15:29:00.007Z

Porque as roupas são mais baratas e para quem não tem dinheiro, mesmo assim pode andar vestido. Mas não só. As lojas de roupas mais baratas preparam os seus colaboradores para aceitarem de forma descontraída as impurezas humanas, por mais impuras que elas possam ser.

Ontem fui a uma loja da Hugo Boss. Escolhi umas calças, tipicamente daquelas que se usam para frequentar a eucaristia dominical, mas bonitas. Vesti-as e estavam boas. A colaboradora também servia de consultora de moda, mas aguardava fora do provador.
Que diabo, as calças tinham uma mancha perto da braguilha. Mancha presumivelmente molhada.
E agora?
Uma mancha humana do cliente anterior, uma assumida “consultora de moda” que já dava sinais de impaciência e eu com um problema de vergonha para resolver.
-Estão bem ou precisam de algum ajustamento? – acariciou-me a funcionária incutindo-me pressa
-Acho que estão apertadas – respondi na esperança de poder despi-las e desaparecer dali para fora.
- Deixe-me ver. É que desse modelo não temos mais pares. – respondeu a consultora encurralando-me.
E agora?
Abri a porta devagarinho e percorri mentalmente o corredor da morte, na esperança que no último minuto alguma coisa me pudesse salvar de ser escorraçado do mundo griffe.
Nada feito. A antiga colaboradora de moda saltou precipitadamente para uma versão de carcereira e ao invés de elogiar o facto de eu possuir um rabo bem torneado, disse:
-Andou para aí a fazer coisas esquisitas, mas agora tem que pagar na mesma, quer goste ou não.
Paguei, levei não só as calças, mas também uma amostra de sei lá o quê do cliente anterior de uma loja Hugo Boss, que vende roupa cara como tudo, mas que não percebe nada de impurezas de clientes. Bastava para isso que me pedisse para lhe mostrar as cuecas e concluir que não tinha sido eu o responsável pela mancha aparentemente molhada. Desta vez, a funcionária não me acompanhou à porta como é costume nestas lojas de “elites”, mas insensíveis. Que jeito me dava agora a equipa do CSI, para descobrir o cabrão do incontinente que me proporcionou esta vergonha.

Continuo a precisar de umas calças. Vou agora à H&M.

Experimento umas calças e deparo-me com um pentelho entalado na braguilha. Outra vez exemplar único, mas agora não tinha uma consultora de moda à minha espera.
Fui eu que me dirigi a ela, relatando-lhe a existência de mais uma impureza do cliente anterior.
Ela olhou atentamente, deslizou várias vezes o fecho da braguilha para cima e para baixo, pegou no dito pentelho e sacudiu-o como se de uma migalha se tratasse, ao mesmo tempo que proferia:
- Um pentelhico que sempre fica. Isso é normal aqui. Se quiser eu posso pedir outras calças a outra loja qualquer, mas podem sempre vir com o mesmo problema. Aproveite e leve já estas.
E assim foi. Fui para casa com dois pares de calças verdadeiramente acrescentadas de valor pelas impurezas dos clientes anteriores.
O que realmente me incomodou, não foi a mancha, nem o pentelho, mas sim a forma descuidada como me trataram numa loja de roupa cara.

A honra de volta à ponta de um revólver

2009-11-22T19:43:00.004Z

Antigamente a honra dos homens resolvia-se com um duelo ao pôr-do-sol. Após dez passos, voltavam-se os homens e com um ou dois tiros restituía-se de novo a honra.
Era do revólver que saía a justiça. E para isso não seria necessário um grande crime. Bastaria uma estalada de luva ou o arremesso de um pano encharcado à face de alguém.
Nos dias de hoje não se resolvem questões de honra com revólveres. Oculta-se a honra, tal como se faz com a face, oculta-se a honra tal como se faz com os cadáveres, oculta-se a honra tal como se faz com os crimes. Ocultou-se de vez a honra, talvez por já não haver pôr-do-sol para desonrar ninguém.
Acho eu, que cada vez mais precisamos de alguém que resolva as coisas à moda antiga.

BOS TAURUS TAURUS

2009-11-15T21:30:00.006Z

A vaca.
A vaca tem qualquer coisa de portentosa. Sagrada, sinónima de sorte e alegoricamente representativa de mulher leviana.
No Sábado passado a nossa Selecção Nacional disputou o primeiro jogo de play-off de apuramento para o mundial de 2010. Vi o jogo inteiro, e acho que tivemos uma grande “vaca”. O uso da terminologia “vaca” surge neste contexto mais como uma conexão a grande sorte e menos a mulher leviana e nada a sagrada.
Mais tarde ou mais cedo, todos nós precisaremos de uma vaca

Até há pouco tempo achava que o Sporting também as tinha,

mas com tudo o que se tem passado, inclusive a nova contratação da espécie de ex-treinador de equipas de futebol, reconsidero e julgo que as vacas anteriormente visionadas não são suficientes para augurar alguma coisa de positiva para o futuro leonino.Uma vaca dá sorte, um boi não está provado que dê.

Mas não desisto da sensação de que uma vaca pode ser sinónimo de felicidade e sorte.

Como verdadeiro Portista, não posso permitir que o Sporting, com mais esta dose de azar, possa sair humilhado pelos BOS TAURUS TAUROS VERMELHUS. Assim, recorri a alguns conhecimentos e precavi a sorte divina com estes dois exemplares:

Temo que com isto, até poderão ser campeões

As minhas Mitológicas calças de ganga

2009-11-12T21:12:00.007Z

Parece que morreu o gajo das calças de ganga...

As minhas Mitológicas 501. Vesti-as como homenagem...

Caramba, só mais tarde percebi que afinal quem morreu foi um importante antropólogo, professor e filósofo francês. Parece que foi fundador da antropologia estruturalista e a quem chamavam Claude Lévi-Strauss desde que nasceu.

Parece que afinal o gajo das calças de ganga também já morreu. Bom, eu também já tinha a intenção de fazer uma homenagem a um antropólogo judeu faz tempo. É certo que foi por engano, mas serve na mesma. Retiro as minhas Mitológicas 501 e apenas envergando um Talit, compro o jantar num talho Kosher

Operação cinco estrelas

2009-11-08T13:24:00.008Z

Depois de ter sido uma espécie de Beckenbauer, de ter visto duas vezes o comboio a passar na linha, a primeira enquanto trincava um saboroso cabrito e a segunda enquanto eliminava a terceira aguardente caseira, viajei até à Somália onde rastejei, matei, sangrei e acabei morto com dois tiros na perna e um nos testículos.
Ainda morto, jantei até de madrugada e deitei-me uns minutos mais tarde, junto da minha eterna bond-girl.

Hoje, Domingo eis que me encontro neste estado:

Plastificaste o sexo no dia em que o Paulo Bento pediu a demissão

2009-11-06T22:38:00.004Z

O espaço ciência viva do canal “Soprador de Velas”, surge esta semana com a descoberta incauta de que aquela película fina, transparente e flexível, que muitas vezes envolve CD’s, maços de tabaco, livros, revistas e carrinhos telecomandados pode conter droga.
E eu acredito sinceramente que aquilo tem droga. Porque é uma coisa que me deixa completamente louco quando está a envolver outra coisa. Porque me dá um prazer brutal quando está a envolver alguma coisa e eu posso tirá-la e porque fico possesso quando alguma coisa que devia estar envolta naquilo, não está. Ou pior ainda, quando alguma coisa está envolta naquilo e alguém tira antes de mim aquela película fina e transparente a quem todos chamamos celofane.
O celofane tem droga. Nada que não seja droga me poderia deixar louco, cheio de euforia e possesso quando não existe. Bom, pensando nestes termos, afinal o celofane ou é uma droga ou é uma gaja. Droga ou moçoila... Passarei a tratá-la por “a celofane”.
Na dúvida comprei um CD com a celofane e nessa noite deitei-a a meu lado colocando-a em pose sexy.

8 horas depois…

Aquela película fina e transparente é definitivamente uma droga e não uma moçoila.

O processo de produção surge a partir de fibras de celulose de madeira, algodão, cânhamo, ou de outras fontes dissolvidas em álcali dissulfureto de carbono. Ora lá está a confirmação wikipediana de uma forte intuição de que a celofane afinal não é uma moçoila, mas sim uma droga.
Mas será que não tinha sido mais fácil consultar a Wikipédia antes de ir para laboratório?

Mais fair-play senhores editores

2009-11-04T14:07:00.006Z

As edições de hoje do jornais desportivos "A Bola" e "Record" induzem os leitores no (des)norte semanal, desta arte de sabermos a quantas andamos.
Ontem jogou o Futebol Clube do Porto, e embora não tivesse jogado bem, ganhou e ainda a duas jornadas do final da fase de grupos da LIGA DOS CAMPEÕES, encontra-se apurado para os oitavos de final. Claro que não será motivo para buzinar nas ruas, mas também não considero que seja passível de ser pura e simplesmente ignorado, tal como fizeram os ditos jornais:

Eu sei que dói, mas para o caso de não terem visto televisão ontem , aqui fica um lembrete:

Um pouco mais de fair-play e menos ganância.

Incha Pacóvio Cretino

2009-10-31T22:56:00.005Z

Domingos Paciência, que tantas alegrias me deu enquanto jogador, nada me faria prever que passados tanto anos, me voltaria a enobrecer a alma de alegria.

Não provocaste o verme, mas tenho a certeza que te deu tanta vontade a ti como nos deu a todos nós de:

-Jesus. Ó Jesus. Ó cretino. Ó pacóvio

Em conferência de imprensa bem podias dizer que se tratava do novo posicionamento para o guarda-redes. Acho que escapava.

Obrigado Domingos por me salvares o Domingo.Amanhã já posso comprar o jornal desportivo enquanto saboreio uma torrada e um galão. Com um leve sorriso pensarei "Incha Pacóvio Cretino"

Uma Questão Pessoal

2009-10-25T19:36:00.011Z

Habitualmente para medir a febre utiliza-se um termómetro. Quando eu era criança a febre media-se na axila. Para as crianças de hoje, um grupo de cientistas de alto gabarito decidiram que medir a febre de uma criança, enfiando o termómetro pelo rabo acima é que é uma forma decente de substituir a habitual e generalista e confortável e pouco embaraçosa axila.
«Porque é muito mais prático» aconselham os pediatras aos filhos dos outros, ou «Deixa-te de preconceitos infantis que isso não tem nada a ver» dizem as mães dos outros e a minha também. Mas eu desconfio e continuarei a desconfiar.
Se me repetem vezes sem conta que o cérebro das crianças é um músculo e que devemos proporcionar actividades variadas para estimulá-lo, para que mais tarde a percepção cognitiva seja absorvida com maior frequência e rapidez, quem me diz a mim, que com o músculo do cú não se passa o mesmo. Deus me livre se quero estimular o rabo do meu filho, sob pena de mais tarde ele estar perfeitamente desenvolvido para absorver com frequência e rapidez o que quer que seja.
No passado Sábado suspeitou-se que a minha criança pudesse ter uma pontinha de febre. Nem sequer perguntei à minha mulher como estava a pensar em medi-la. Em pânico escondi o termómetro violador de rabos e saí a correr porta fora.
Demasiadamente orgulhoso, saí da farmácia onde acabara de gastar a módica quantia de trinta e seis euros, para comprar algo deste género:

Pareceu-me caro para um termómetro, mas uma ninharia quando falamos de dignidade.
Um termómetro digital que mede simplesmente a febre colocando-o superficialmente nas têmporas ou no ouvido, ou seja, devidamente longe do rabo do miúdo. A partir de hoje durmo muito mais descansado pois, pelo menos esta preocupação atávica de evitar que o meu rebento seja um afagador de termómetros no futuro, está ultrapassada.
Só tenho pena é que este aparelho também não evite que ele venha a gostar dos “lampiões”, que é a minha outra grande preocupação. Pelo preço bem podia garantir isso, não era?
Enfim, uma coisa de cada vez…

Son of a b*tch

2009-10-20T21:17:00.007+01:00

"The Portuguese man who went to England, but unfortunately returned to Portugal"

Não sabia que a nossa selecção estava a disputar a presença no mundial "vinte dez"? Não será "dois mil e dez" you son of a b*tch?

E desde quando é que o "ballon d'or" atribui o "balão de ouro" ao melhor jogador? Não será "bola de ouro" you ganda son of a b*tch?

Lendário

2009-10-18T20:59:00.008+01:00

Regressei de férias de um local lendário. Foi este termo «lendário» que tristemente me fez chegar à conclusão que estou a desapaixonar-me pelo jogo online que desde Março de 2005, tem servido de porto de abrigo às minhas desocupações. Ao Hattrick devo indubitavelmente a escala de valores com o qual aprecio ou desaprecio tudo o que me rodeia, e é por isso que tanto me custa desistir de uma coisa que me deu tanto. Tal como o dito jogo o faz com as características dos jogadores, também eu pauto o meu gosto pelas coisas do seguinte modo:

Lendário (20)
Utópico (19)
Mágico (18)
Mítico (17)
Colossal (16)
Titânico (15)
Soberbo (14)
Genial (13)
Magnífico (12)
Brilhante (11)
Fenomenal (10)
Formidável (9)
Excelente (8)
Bom (7)
Razoável (6)
Inadequado (5)
Fraco (4)
Mau (3)
Terrível (2)
Desastroso (1)

Assim se me perguntam se estou a gostar do «maigret de pato com azeitonas silvestres» eu, se realmente me enche as medidas, costumo responder «Sim, sim está mítico». Ou quando me pedem para opinar sobre uma rapariga costumo descrevê-la por exemplo:

Rabo – titânico
Mamas – Colossais
Pernas – Mágicas
Face – Inadequado

O pessoal que frequenta as obras costuma referir-se a este exemplo de miúdas, que eu tão metodicamente descrevo, como «uma pinadela pela pátria, dada a necessidade de tapar a face da menina com a bandeira nacional».
Acho que o meu filho também adorará esta escala de valores que oportunamente lhe transmitirei. Na escola, mesmo ao receber uma nota negativa (9 valores) chegará a casa e dirá com a auto-confiança que a própria nota lhe impinge.

-Pai, fui “formidável” a Português e “fenomenal” a Matemática.

E eu pensarei baixinho «no meu tempo isso seria uma valente merda, mas enfim, devo ser eu que estou a ficar velho».
Não sou só eu a optar por adoptar escalas de valores próprias. Os senhores da alta finança, também eles utilizam as suas próprias denominações. O que antes se considerava um «Grande Roubo», hoje em dia denomina-se por «considerável Desvio de Fundos».Chato esta coisa de utilizarmos conceitos diferentes.
Neste momento sinto que em vez de vos importunar com a minha escala de valores, deveria ter descrito as minhas mini férias, que essas sim foram lendárias, com jacuzzis míticos, saunas mágicas, refeições colossais e momentos inesquecíveis.
Inesquecível por não se encontrar na minha escala de valores, apresenta-se como Deus na valorimetria das sensações.

P.S. Seria deselegante se não revelasse o local onde literalmente desliguei do mundo
Unhais da Serra, H2otel com esta vista do quarto:

Esmiuçar(*) as fraquezas de um homem de 1,84 metros e 85 kg de peso

2009-10-13T19:16:00.011+01:00

Teria sido um belíssimo começo de férias, não fosse ter agendado um rotineiro check-up. Começou, pelo facto de estar em jejum, por mijar para um frasco e entregá-lo a uma menina bonita de uma recepção de análises, que por sua vez com uma cara marota o mostrou ao público de ocasião que murmurou atenciosamente sobre a cor escura da minha urina. Alguns médicos ditos de bancada concederam-me gentilmente uns três meses de vida. Culpada é o nome daquela cabra da recepção que se até ao momento a achara bonita, a partir daquele gesto incomodativo, não lhe desejava mais nada do que empalá-la e colocá-la ao sol durante os dias que me sobravam de vida.
Chamaram-me no altifalante com uma voz de quem está a tirar sangue a velhas mal cheirosas desde as sete da manhã e acabara de levar uma descompostura da doutora chefona. Entrei para uma sala com sete cadeiras com apoios de braços e mais sete enfermeiras e mais sete seringas e mais sete seringas espetadas em braços esticados. A seguir era eu e lembre-se que estava em jejum e tinha sido exposto de forma despótica por aquela vadia da recepção.
-Sente-se e prepare-se…

Estico o braço esquerdo, pois utilizo mais vezes o direito e depois de me picarem fico sempre um dia sem utilizar o braço picado.
Depois de me ter espetado, à cara enfadonha daquela enfermeira acompanhou-se a seguinte voz:
-Tem uma veia muito saltitona. Tenho que tentar no braço direito. Neste não consigo. Está tudo bem? Está bem-disposto? É que parece estar branco. Está bem-disposto de certeza?
Não fora a entrada de uma enfermeira, comummente falando, «brutalmente boa» e que disse «Pare imediatamente. Saiam todos que eu continuo com o Sr.», e as coisas tinham ficado feias para o meu lado.
O botão da bata desabotoado o suficiente, a alertar as elegantes e condignas protuberâncias mamárias, das quais desabrochava o rendilhado do sutiã vermelho, alimentava os desejos de brincar aos médicos de quando se era miúdo. De pernas esticadas, vergou-se em busca de um pedaço de algodão e eu sonhei durante esses dez segundos. Cabelo liso e louro à deriva, um cheiro de criminalidade saborosa, lábios pintados de um tom rosado, os mesmos que se mexeram debitando aquela frase que sempre desejei ouvir enquanto dador de sangue:
-Provavelmente seria melhor deitar-se para lhe tirar o sangue. E é melhor tirar a camisa também.

E ali estava eu de tronco nu e deitado numa marquesa, sozinho com a super-enfermeira-deliciosa-com-ar-de-taradona-sexual. Sorri e achei que para férias até que não estava mal.
Ouvi vozes, muitas vozes que gritavam «Meu Sr.», «Acorde Sr.», «Meu Sr vá lá acorde». Estava realmente deitado, mas com muitas enfermeiras junto a mim e nenhuma delas a escultural super-enfermeira-deliciosa-com-ar-de-taradona-sexual. Ou melhor, nenhuma delas sequer tinha aspecto de super-enfermeira e muito menos deliciosa. Algumas efectivamente tinham ar de taradonas sexuais, mas aquele aquele ar de falta de sexo e não o ar de gosto pelo sexo. É que a falta de sexo concede um ar retardado, enquanto o gosto pelo sexo dá ambiente futurista à própria imaginação.Tinha desmaiado e isto da super-enfermeira-deliciosa-com-ar-de-taradona-sexual tinha sido um sonho. Acabei por acordar com as tremendas chapadas que levei na cara. Levaram-me para a sala de espera, em ombros, onde enfrentei novamente o meu público de ocasião. Ouvi cochichar «Eu não disse que com aquela cor de urina, não tinha muito tempo de vida» e logo depois a inesquecível voz vinda da recepção:
- O Sr. que desmaiou… são 5,05 euros se faz favor. E se tiver trocado melhor, que hoje não pude ir ao banco e não tenho trocos.
Nada mais tenho a dizer sobre aquela cabra da recepção.

(*) A palavra esmiuçar utilizada no título foi exclusivamente uma forma de demonstrar que sou uma pessoa moderna. Todos sabem que dizer "esmiuçar" é sinal que se vê o protótipo de comédia dos gatos fraudulentos.

Já viram as promoções das torradeiras?

2009-10-12T20:28:00.010+01:00

GONDOMARENSES! GONDOMARENSES!
AS TORRADEIRAS ESTÃO A 18 EUROS E FAZEM TORRADAS FANTÁSTICAS.
JÁ NÃO HÁ MOTIVO NENHUM PARA MAIS QUATRO ANOS DISTO...

Gondomarenses...vamos lá ver se nos entendemos. Outra vez esta besta quadrada? Mas vocês são malucos ou quê? É que se não votarem nele, ele nao é eleito e pelo menos ganham "O Silêncio". E "O Silêncio" é um bem fundamental para quem deseja pensar nalguma coisa. O Sr. Valentim fala muito e muito alto e se há coisas que eu odeio são pessoas a falar muito e muito alto.
Serão mais quatro anos sem visitar Gondomar...Deixem lá de ser estúpidos, maricas e surdos.

A betinha engravidou no lodaçal e não se sabe quem é o pai (da criança. O pai da betinha toda a gente conhece)

2009-10-08T21:55:00.007+01:00

Sábado de manhã, saí de casa sem nenhuma pretensão. Teria sido apenas um passeio em família, uma compra do semanário no quiosque de sempre e quem sabe a escolha de uns legumes menos industrializados na bancada da D.Maria.
Não foi assim tão simples. As autárquicas invadiram o silêncio habitual do nosso passeio. Invadiram de beijos, de abraços, de apertos de mão, de gripe A, de sorrisos sacanas e esgares oblíquos, de quem há muito lhe falta o poder. E também me ofereceram brindes publicitários, nomeadamente as famosas esferográficas.
O partido ávido de poder esmerou-se na atribuição das esferográficas. Não eram umas simples ferramentas de escrita. Estreita na face, busto firme e simétrico e uma barriga proeminente. Claramente esta esferográfica estava de esperança. A realidade é que o PSD/CDS me acabara de oferecer uma esferográvida.

Achei estranho que um partido há muito órfão de pai e mãe, presenteie hipotéticos eleitores com esferográvidas. Parece-me no mínimo deselegante. Ou será que existe uma mensagem sub-reptícia nisto? Pelas caras que encontrei e que conheço do tempo da escola, não me parece que as mesmas alberguem cérebros capazes de associar brinde publicitário a mensagem aos eleitores. E como se trata de uma coligação, quererá aquilo dizer que o PSD é a mãe e o CDS, o filho tão esperado?
Ou terá a dita esferográvida sido escolhida por uma menina com argolas enormes nas orelhas e lenço ao pescoço, calças justas a tornear o rabo, marcado pelos incontáveis tabefes de mão cheia que levou, sempre em nome do partido?
A esferográfica nem sequer é biodegradável. Porque se fosse, não seria fashion, não seria perfumada, não seria católica, não se poderia sentar num dos cafés mais finos da cidade. Nem tão pouco tinha uma casa na praia e a família não tinha o nome Aragão de Carvalho e Melo.
Mas apareceu grávida e afinal de contas ninguém sabe quem é o pai. Betinha vadia, que conheces os recantos do lodaçal. Deixa este pobre homem presentear-te também com uns tabefes. Deixa lá, vá lá…

Quando deres por isso...

2009-10-04T13:41:00.004+01:00

Ontem, na companhia de uns amigos, comecei a transpirar abundantemente e de forma inexplicável. É verdade que estava calor, mas nada que justificasse aquela sensação vulcânica interior. Também é verdade que pode perfeitamente ter sido a excitação de ter ganho o meu primeiro jogo de Poker, mas não creio. Acredito mais numa disfunção de uma coisa qualquer. E ainda por cima sou daqueles que acha que bebendo muita água, faço desaparecer todo o mal que possa haver em mim. Não vou a médicos e eles também não vem até mim. Eu e os médicos, não temos relações tão fortes como Maomé tem com as montanhas.
Inevitavelmente o fulgor de outrora acabou. As noitadas demoram meses a recuperar, as futeboladas semanas e a verdade é que tudo se paga cada vez mais depressa e a um preço mais alto. Os pimentos e as azeitonas fazem-me azia e a pimenta e o picante hemorróidas. Os cigarros, enfisemas pulmonares e o álcool cólicas renais.
Mas insisto…recuso a entrega aos vegetais, às corridas matinais, à frutinha e à carninha biológica. Aos sumos naturais e às eucaristias dominicais.
"Fuck him", disse Joe Berardo em relação a Rui Costa (e eu concordo plenamente)
"Fuck them", disse Alberto João Jardim a quem o critica. (Aqui já não concordo tanto)
Deixo este tipo de indecorosos desabafos para os milionários e excêntricos donos de ilhas.
Eu estou mas é caladinho sempre à espera que a vida não se lembre de passar depressa demais.

P.S. Para quem não consegue perceber a língua original do vídeo, aqui vai a tradução:
“Come tudo, bebe tudo, fuma tudo, acasala tudo o que puderes enquanto tens vida para isso. Na maioria das vezes apenas te apercebes que a vida passou num minuto, quando já só tens um minuto de vida.”

P.S.2 Eu tento, mas cada vez que o faço, transpiro abundantemente.

I'VE GOT A FEELING

2009-09-29T23:12:00.007+01:00

FESTA! GLAMOUR! ELEIÇÕES LEGISLATIVAS

Numa festa, pelo menos naquelas que costumo participar, assiste-se à euforia dos presentes e todos saltam, gritam e personificam a grandiosidade da VITÓRIA.
Nas eleições legislativas de Domingo passado, pelo menos naquela que participei, todos saltaram, todos gritaram e principalmente todos venceram.
Também eu “tinha um feeling que esta noite ia ser uma boa noite”. E assim foi. Vitória absoluta de todos os partidos e de todos os candidatos. Somos grandiosos e realmente atingimos um estado NIRVANA, que jamais outras nações, alguma vez atingirão.
O sol é quente e a relva é verde. É neste espírito que viverei toda a semana, pois serei governado por uma cambada de gente que cultiva o verdadeiro positivismo das coisas e sabem que estar vivo e ser político é uma cena “muita” fixe… tás a ver man?
FESTA! FESTA! JUMP! JUMP! I’VE GOT A FEELING
Mas nas eleições cometem-se muitas injustiças. As luzes incidem apenas sobre os candidatos. Os palcos vergam-se apenas aos candidatos. Os aplausos ecoam apenas nos ouvidos dos candidatos. E toda a gente se esquece daqueles seres, que embora na sombra dos candidatos, desempenham um papel fundamental neste processo circense que a que alguns teimam em chamar campanha eleitoral.
São eles os “lambe-cús”. Ora, os “lambe-cús” (que posteriormente passarei a denominar apenas por “lambe”. Retirarei a palavra “cús”, dada a pressão que estou sujeito por parte do clero, em virtude da propensão à ordinarice que tem vindo a ser expressa neste blog), são seres amorfos, que têm como objectivo bajular, acariciar e motivar gratuitamente o candidato. Existem dois tipos de “lambe”. Aquele que surge ao lado do candidato e olha para ele apaixonadamente. É aquele que o idolatra, que o ama, que bate palmas efusivamente quando ele diz o que quer que seja e vocifera “MUITO BEM”. Que se deita no chão para que não suje os sapatos. Este “lambe” não tem objectivos políticos. Apenas gosta de servir o seu amo. De servir copos de água, quando o candidato tem sede. De lhe ir buscar o casaquinho de malha quando corre uma brisa mais forte.
O segundo tipo de “lambe” é aquele que aparece junto do candidato, mas esconde-se atrás dele. Tenta-se confundir com ele. Este “lambe” tem objectivos de ascensão política. Ele não ama o seu candidato, ele quer ser o candidato. Serve-se do candidato para ser alguém. Cuidado candidato. Quando ele lhe for buscar água, vai matá-lo com cianeto. Este não grita “MUITO BEM”, mas sim “SOMOS OS MAIORES”, entre os gritos de UUHHHHHHH.
Ora depois de visionar o vídeo que vos deixo, até parece que fisicamente existem mesmo estes seres a quem denomino de “lambe-cús”. Pensava que eram seres próprios de uma qualquer mitologia.

(Quanto à senhora que está à esquerda do Dr. Paulo Portas nada tenho a dizer, pois não consegui perceber funcionalmente se se trata de mais um ser mitológico)

Enquanto escrevia isto, ouvia o nosso Presidente da República o Professor Doutor Aníbal Cavaco Silva (o Sr. Silva) na televisão.
FESTA! FESTA! JUMP! JUMP! I’VE GOT A FEELING
MAIS FESTA, com tão pouco tempo de intervalo. DANCEMOS…

Adenda ao título: I've Got a Feeling é uma música escrita por Paul McCartney e John Lennon e creditada a Lennon/McCartney. A canção consta na junção de duas músicas inacabadas: "I've Got a Feeling" de McCartney e "Everbody Had a Hard Year" de Lennon

Cuidado com os sites maus e perigosos

2009-09-24T22:43:00.008+01:00

Agora Operada?
Ora bem, empurram a “pila” deste senhor para dentro e nesse mesmo instante de implosão, passa a ser uma senhora loiraça e com um corpo de sonho. E o que fizeram aos pêlos do peito?
Mas salva-se a honestidade. Porque “agora operada” significa que tem “algo novo” e “algo novo” significa “não utilizado”, ou por outras palavras, virgem. Em vez de “agora operada” seria lícito aparecer a palavra virgem, que neste mercado também é uma palavra sonante e apelativa. E rara, também…
Liguei para o número… atendeu-me aquela loiraça com corpo de sonho. Operada há dois anos, mas ainda não teve tempo de refazer o anúncio. Não teve tempo? A quantidade de maníacos que andam por aí é surpreendente.
Seriam então 35 euros por duas horas de … humanamente dizendo, duas horas a “arrebimbar-o-malho” numa senhora que outrora era um senhor com uma voz aparentemente mais aguda.
E 35 euros é exactamente o preço a pagar por um voto no PSD. Lá voltamos ao tema da prostituição e do PSD.
Disse-me a minha consciência que este espaço estava a ficar perigosamente ordinário. Falei das minhas vizinhas prostitutas, depois de “mijar” e agora de transexuais que cobram 35 euros por duas horas de «bimba bimba».
Foi neste ataque de pureza que peguei no livro de orações do meu filho e deparei-me com a “Oração do computador”. Compenetrei-me, ajoelhei-me e rezei:

“Obrigado Senhor,
pelo meu computador
que me ajuda a fazer os trabalhos de casa
e no qual também posso jogar.
Isso ajuda-me a crescer
e a tornar-me um adulto maduro e bom.
É como uma janela
que me mostra o ciberespaço
sem fronteiras
Envia-me o teu anjo
como fizeste a Tobias
para que me guarde e proteja
dos sites maus e perigosos”

E não pensem os leitores que esta oração faz parte dos lados B das orações. Ombreia com grandes êxitos como “Pai Nosso”, “Avé Maria” ou mesmo a curta mas determinante “Anjo da Guarda”
Depois da oração, senti-me conscientemente leve. Ao ponto de parecer levitar. Voltei ao portátil, e escrevi http://osopradordevelas.blogspot.com. Efusivamente teclei no ENTER, e...

apercebi-me que existem doutrinas divinas que não devemos minimizar.
Depois de um silêncio incomodativo de trinta minutos, decidi ligar novamente à “Agora Operada Loiraça Corpo de Sonho”, que com uma voz patibular me relatou a aparição de um anjo, tal como a Tobias.
Depois de um forte clarão, voltara a ter uma pendência sexual e a fazer xixi de pé. Agora anuncia “A Cinderela do Campo Grande” – Só atende antes da meia-noite”. Que se cuidem esses sites maus e perigosos.

RED BULL "MIJA" RACE

2009-09-18T00:19:00.007+01:00

Comecei a “mijar” neste momento…

Que me perdoem os mais sensíveis, pelo uso das palavras “mijar” e também “mija”, mas são palavras que indiscutivelmente repercutem o puro prazer. Claro que se usasse o sinónimo urinar, iriam sempre associar a hospital e análises clínicas e nunca ao verdadeiro acto de mandar uma “mija”. Quantas pessoas normais dizem – oh não sei quantos, espera dois minutos que eu estou aflitinho para urinar e já vou ter contigo - ninguém diz pois não? Claro que ninguem diz isto assim. Quem quer “mija”, não urina. Urinar é para meninos algaliados que nunca beberam uma única cerveja a noite inteira. Aquela incrível pressão na bexiga que até dá formigueiro e faz apertar as nádegas uma contra a outra só passa “mijando”, seguida da exclamação final de ahhhhh!!!. Urinando, a sensação de formigueiro nunca passará e ficarão sempre com um sorriso amarelo estampado na cara.
O soprador esta semana acompanhou mais uma vez os candidatos às legislativas e depois de analisar a qualidade dos debates e das respectivas campanhas eleitorais, decidiu que a melhor forma de eleger o futuro primeiro-ministro seria através de uma Red Bull “MIJA” Race.
Inicialmente pensou-se em fazer um concurso de distância da “mija”, mas com a Drª Manuela Ferreira Leite na competição, poderia pensar-se que não seria suficientemente democrático este tipo de escolha. (Quem sabe se ela não nos surpreenderia). Enfim, como não queremos mais um movimento das sufragistas, inovou-se o concurso para melhor primeiro-ministro, através da “mija” mais demorada. Aqui o tempo conta e continua a contar mesmo nas pinguinhas finais.
O futuro primeiro-ministro de Portugal seria aquele que aguentasse mais tempo a “mijar”, sem parar. Acham este critério de selecção mais ridículo do que o que actualmente se utiliza? Eu acho-o no máximo igualmente ridículo e despropositado…mas com mais “star-quality”.
Um debate “mijatório” entre o Zé-Zé e a Mané, seria certamente acompanhado com muito menos bocejos e interpelações micóticas dos testículos, do que os realizados e assistidos nos principais canais de televisão.

Acabei de mijar neste momento…

Como podem ver, este critério de selecção, além de ser como escolher o melhor trapezista ou super-herói, não é inocente. Eu próprio sou um monstro no que diz respeito a eternizar o momento de “mijar”. Consigo 2, 31 minutos ininterruptos a “mijar”, o que certamente me tornaria no próximo primeiro-ministro deste país. Claro que esta inigualável prestação foi testemunhada por cidadãos credíveis, que terão certamente todo o gosto de participar na minha próxima campanha eleitoral.

Não me despeço, vou “mijar” por aí…

As minhas vizinhas da frente trabalham de noite e não são pasteleiras

2009-09-11T12:53:00.003+01:00

As minhas vizinhas da frente trabalham de noite e não são pasteleiras. Desconfio que são prostitutas e tenho a convicção de que são simpatizantes do PSD. Sei isto, não porque tenha recorrido aos seus serviços e discutido política enquanto lhes desapertava as ligas, mas porque estas profissionais do prazer hastearam uma bandeira do dito partido, na janela do quarto. Quarto esse, onde sonorizam gritos de prazer com os seus clientes. Clientes esses, que ainda não sei se são ou não da mesma cor política da Tânia e da Miriam (Nomes verdadeiros das minhas estimadas vizinhas, pois neste caso, sei que não as preciso de proteger no que à confidencialidade diz respeito).
Será que a Dr.ª Manuela Ferreira Leite admite esta incoerência? Apesar de tudo, elas simulam prazer, simulam orgasmos e também simulam paixões. A simulação não é o contrário da verdade, mas apesar de tudo também pode ser bastante diferente. Então como é que estas políticas do sexo se situam na política da verdade emanada pelas prostitutas da política?
E como esperavam estes líderes políticos convencer as prostitutas? O Engº José Sócrates surge no seu outdoor ladeado da expressão “Avançar com Força”, enquanto a Drª Manuel Ferreira Leite divide o protagonismo do seu outdoor com a frase “O Momento da Verdade”. Com estes argumentos serei eu a criticar a Tânia e a Miriam (as minhas vizinhas prostitutas) por simpatizarem mais com o PSD? Nem pensar. Que elas têm que consumar o acto, isso já elas sabem e esse é o seu “Momento da Verdade”. Agora que o seu cliente vai “Avançar com Força”, aí são outros quinhentos.
Para o caso do Engº José Sócrates considerar relevante que o eleitorado da prostituta é significativo, e eu acho que é, então proponho um novo outdoor com a seguinte expressão:

“Seremos Meigos”

Olha! Que este seria um slogan que não fucionaria apenas com a classe prostituinte, mas com todos as classes. Quem não gosta de um pouco de meiguice?